Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
— Вы просто не умеете радоваться мелочам. — Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. — За что? — За то, что Христа нашего распяли! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Ну и что? Я только вчера узнал!
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: — Какой придурок лечил вам этот зуб? — Вы, доктор... — Этого я и боялся!
Поле Чудес с Якубовичем. Ведущий: -1-е задание! Женский половой орган v 5 букв. Обращается к 1-му игроку: -Назовете букву или все слово сразу? 1-й игрок (после 10-го раздумья! ): -Буква LХ?. Якубович (слегка оху#вший): — Бывает- бывает-. эта буква в этом слове!
У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену. — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
— Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе? — Тут только Обама виноват будет!
— Так Россия — это Европа или Азия? — Голова в Европе, а ж@па в Азии. — А не наоборот? — Если наоборот, то ж@па Европе.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!
Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз. А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать — наступать или работать.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .
Мясник залюбовался девушкой: — Катенька, сколько ты весишь? — Шестьдесят кило... — Без костей?
— Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе? — Тут только Обама виноват будет!
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .
— Так Россия — это Европа или Азия? — Голова в Европе, а ж@па в Азии. — А не наоборот? — Если наоборот, то ж@па Европе.
Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз. А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
Мясник залюбовался девушкой: — Катенька, сколько ты весишь? — Шестьдесят кило... — Без костей?
У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену. — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
Поле Чудес с Якубовичем. Ведущий: -1-е задание! Женский половой орган v 5 букв. Обращается к 1-му игроку: -Назовете букву или все слово сразу? 1-й игрок (после 10-го раздумья! ): -Буква LХ?. Якубович (слегка оху#вший): — Бывает- бывает-. эта буква в этом слове!
90?летний старик приходит к доктору: ? Я на следующей неделе женюсь! ? О, это хорошо, и сколько лет невесте? ? 18. ? Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! ? Пусть умирает! Опять женюсь!
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. — А у нее есть такое зелье! ? — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
— Вы просто не умеете радоваться мелочам. — Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?
Дочка: ? А у тети Вали будет ребенок? Мама: ? Да. Дочка: ? А где он сейчас у нее? Мама: ? Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: ? Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: ? Да нет я не пью я нюхаю. ? Не может этого быть! ? Да серьезно я не вру. ? Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: ? Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: ? А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: ? Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: ? Не надо берем!!!
Дочка: ? А у тети Вали будет ребенок? Мама: ? Да. Дочка: ? А где он сейчас у нее? Мама: ? Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: ? Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: ? Да нет я не пью я нюхаю. ? Не может этого быть! ? Да серьезно я не вру. ? Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: ? Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: ? А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: ? Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: ? Не надо берем!!!
Маленький мальчик мину нашел, Взял ее в сумку, в автобус зашел. Люди на мальчика глянули косо - Дальше поехали только колеса.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: — Класная тетя... И п@здак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: — Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: — Класная тетя... И п@здак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: — Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
90?летний старик приходит к доктору: ? Я на следующей неделе женюсь! ? О, это хорошо, и сколько лет невесте? ? 18. ? Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! ? Пусть умирает! Опять женюсь!
