Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбужденной и не обновляй статус пьяной ...
— Какие планы на вечер? — Исключительно ceкcуальные! — Это как?! — Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
Ночью в постели мужик нужен затем, что спать одной шибко стрррашно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте, и все, и привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком ? другое дело: хоп ? мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь: "сожри его, чудовище, он больше и сочнее".
Анкета: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: — Спорим, собью ракетой вон ту ворону? — Не, не собьешь, маленькая очень. — 100 баксов, если сбиваю! — По рукам! Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
— Кола нужна? — Кому? — Ну виски мешать. — Ничто не должно мешать виски.
— Зачем японцы покупают автомобили Нива? — Никак не могут понять, как это ведро с болтами вообще может передвигаться!
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: ? Поздравляю! Вы ? наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! ? Класс! ? восторженно сказал я. ? Вы готовы? ? спросил ведущий. ? Это будет математический вопрос. ? Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! ? с гордостью сказал я. ? Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз ? 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами ? скажите, сколько будет двады два? ? Семь, ? ответил я.
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это ? за один день.
? Ты зарядку делаешь по утрам? ? Я оставляю заряжаться на ночь.
— Дорогой, купи мне эту шубку... — Нет... — Ну тогда у меня еще полгода месячные...
Обман — это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.
Анкета: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .
— Дорогой, купи мне эту шубку... — Нет... — Ну тогда у меня еще полгода месячные...
— Кола нужна? — Кому? — Ну виски мешать. — Ничто не должно мешать виски.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!
Возвращается Анка с чемпионата мира по ceкcу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий Иванович спрашивает: — Расскажи как удалось победить? — Вышла в финал с француженкой. Она лежа я лежа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? — Понял. — Есть вопросы? — Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? — Поняла. — Вопросы есть ? — Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: . Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? — Понял. — Вопросы есть ? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Возвращается Анка с чемпионата мира по ceкcу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий Иванович спрашивает: — Расскажи как удалось победить? — Вышла в финал с француженкой. Она лежа я лежа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!
Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка. — Но почему? Я же еврей. — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ? ? ? ? ? — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? — Понял. — Есть вопросы? — Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: . Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? — Поняла. — Вопросы есть ? — Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: . Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? — Понял. — Вопросы есть ? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра ? никакого похмелья, и все выходные впереди! " ? радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка. — Но почему? Я же еврей. — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ? ? ? ? ? — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! " Мне вчера счета прислали ? Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека ? 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет
"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! " Мне вчера счета прислали ? Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека ? 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!
