? Ты чего такой грустный? ? У меня котенка молнией убило. ? Это как же?! ? Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
? Дети, сегодня тема нашего урока ? инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? ? А лабораторные будут?
? Мужчина! куда вы меня тащите, вы кто?! ?! уберите нож! ? А ты похудела. ? Ой спасииибо, так приятно! ? Ногти класс. ? Какой ты милый. Пойдем ко мне?
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм. . какая попка!
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть. ? Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет пару дней как перевелся из крематория
? Милый, расскажи мне сказку на ночь. ? Я тебя люблю. Спи.
? То есть твое сердце сейчас свободно и в нем найдется место для кого-то нового? ? Боюсь, что мое сердце — это просто кусок мяса и если я начну помещать туда незнакомые объекты, я, вероятнее всего, умру.
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой? — А куда деваться?
? И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... ? А он что? ? Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: ? Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: ? А откуда вы знаете? ? Бороду видать.
Рекордное похудение! 0, 5 кг за 10 минут! Отечественное пиво с отечественными огурцами ? лучше всяких импортных аналогов!
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают. — Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
? Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? ? 1000 рублей. ? Верно, сынок.
? Ты чего такой грустный? ? У меня котенка молнией убило. ? Это как же?! ? Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть. ? Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет пару дней как перевелся из крематория
? Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? ? 1000 рублей. ? Верно, сынок.
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм. . какая попка!
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой? — А куда деваться?
? Милый, расскажи мне сказку на ночь. ? Я тебя люблю. Спи.
? Мужчина! куда вы меня тащите, вы кто?! ?! уберите нож! ? А ты похудела. ? Ой спасииибо, так приятно! ? Ногти класс. ? Какой ты милый. Пойдем ко мне?
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то ? пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
? Дети, сегодня тема нашего урока ? инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? ? А лабораторные будут?
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. ? Папа, ну как, я уже умею водить? ? Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? ? Неа, не видел. ? Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: — А, ну раз у вас есть рецепт...
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. ? Папа, ну как, я уже умею водить? ? Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? ? Неа, не видел. ? Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя ? У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я:=)
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя ? У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я:=)
? Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? ? Гадость моя, мне все гавно.
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива ? пить, при виде еды ? есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда @бните ее лопатой!
Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда @бните ее лопатой!
— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: — А, ну раз у вас есть рецепт...
