Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: ? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? ? Да задавайте, я в принципе не спешу. ? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? ? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. ? А какие сигареты вы курите, если не секрет? ? Да не секрет ? "Мальборо". ? И последний вопрос ? сколько сигарет в день? ? Пачки полторы ? две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: ? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? ? Серьезно? . . А вот вы сами курите? ? Нет, я не курю. ? И что, небоскреб у вас есть? ? Нет, небоскреба у меня нет. ? А я курю, и небоскреб мой...
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: ? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
— Доктор, у меня член покраснел! — Наверное, вспоминает кто-то...
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.
? И сколько можно бухать? ? Стакан красного вина в день полезен для здоровья ? Но не восемь же?! ? Я двигаюсь к бессмертию
— На тебя можно положиться? — Даже облокачиваться не советую!
Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство арфы с мясорубкой.
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
— Дорогой, а как же супружеский долг? — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.
Если вы действительно дорожите дружбою и считаете себя настоящим другом, не проверяйте друзей в беде.
? Лех, чо с тобой? ? Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... ? Ты запомнил, кто это был? ? Жену разве забудешь...
Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.
70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит: — В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы. Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает: — Мальчик, ты чего плачешь? — Хочу в Советский союз!
Меня вчера схватил ОМОН, в смартфон служебный глядя. Ребята, я не покемон! Простой прохожий дядя!
— На тебя можно положиться? — Даже облокачиваться не советую!
— Доктор, у меня член покраснел! — Наверное, вспоминает кто-то...
— Дорогой, а как же супружеский долг? — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкc взаймы брал.
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: ? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): ? Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): ? Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит: — В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы. Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает: — Мальчик, ты чего плачешь? — Хочу в Советский союз!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин ? 25 руб." Женщина: ? А как им пользоваться? ? Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так v звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: ? Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. ? Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: ? Смотри, тупица, последний раз показываю!
? Лех, чо с тобой? ? Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... ? Ты запомнил, кто это был? ? Жену разве забудешь...
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин ? 25 руб." Женщина: ? А как им пользоваться? ? Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так v звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: ? Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. ? Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: ? Смотри, тупица, последний раз показываю!
