? Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи? ? Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев. Спонсор программы — производитель детских памперсов.
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: — летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна... Реальность: — палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.
Совет от Рабиновича: ? Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
— Я не был пьян! — Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"
Обычный класс в 2005 году ? 15 мальчиков, 13 девочек. В 2016 году ? 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно v это одна и та же женщина.
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.
Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?
Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя. отдалитесь!
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
? Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи? ? Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев. Спонсор программы — производитель детских памперсов.
Совет от Рабиновича: ? Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: L АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока? И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: L АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока? И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
У баб, совести ? вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть ? с носками!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? ? Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад! ? Ты в этом уверен??? ? Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? ? Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад! ? Ты в этом уверен??? ? Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
v Как ты относишься к ceкcу? v Да я ему жизнью обязан!
