— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: ? Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России.
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: ?Я или футбол? ?, мужья все чаще отвечают: ?Конечно, ты. ?
— Привет, Бэллочка, как дела? — Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: ? Темно здесь. ? Да. ? У меня есть футбольный мяч. ? Это хорошо. ? Вы не хотите его купить? ? Нет, спасибо. ? Мой отец снаружи. ? Ок, сколько? ? 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: ? Темно здесь. ? Да. ? У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: ? Сколько? ? 750 долларов. ? Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. ? Я не могу, я продал мяч и кроссовки. ? За сколько? ? За 1000 баксов. ? Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: ? Темно здесь. Священник: ? бл@, вот только не начинай!
— Алло, это ФСБ? — Да. — Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по еmаil.
Вижу девушку в рваных джинсах ? понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. ? Я исполню три любых твоих желания, ? говорит он, ? и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. ? Во-первых, ? говорит женщина, ? я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. ? Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке ? ключи. ? Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, ? напоминает черт. ? Так какое последнее желание? ? Ты знаешь, ? отвечает женщина, ? мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. Ого! восклицает служащая. Это все ваши? Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: Садись, Вася. И дети занимают места. Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: Вы серьезно? Они все Васи? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? Ну, тогда я зову их по отчеству.
Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: ? ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
Ты не любишь меня и ладно, Ты не любишь меня и пусть Я исчезну утром прохладным Набухаюсь и снова вернусь
— Мужики, сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. Ого! восклицает служащая. Это все ваши? Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: Садись, Вася. И дети занимают места. Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: Вы серьезно? Они все Васи? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? Ну, тогда я зову их по отчеству.
Ты не любишь меня и ладно, Ты не любишь меня и пусть Я исчезну утром прохладным Набухаюсь и снова вернусь
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: ? Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России.
— Алло, это ФСБ? — Да. — Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по еmаil.
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Сп@здили. — В армии нет такого слова "сп@здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "проебал".
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Сп@здили. — В армии нет такого слова "сп@здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "проебал".
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
— Привет, Бэллочка, как дела? — Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама...
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама...
