Вообще, работать ? это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы ? и пойду дальше работать.
Я ризотто сделала, будешь? Че? РИЗОТТО, говорю сделала, будешь? ЧЕ? Да ниче, проехали Жрать есть че? Рис. Давай.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. ? Ого! v восклицает служащая. v Это все ваши? ? Да, они все мои, ? вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: ? Садись, Вася. И дети занимают места. ? Итак, ? говорит женщина, ? мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. ? Здесь все просто, ? отвечает мама. v Мальчиков зовут Василий, а девочек v Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: ? Вы серьезно? Они все Васи? ? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: LВася! ?, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: LВася! ?, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: ? А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? ? Ну, тогда я зову их по фамилии.
Встречаются два друга. Один другому говорит: — Слушай, я недавно женился. — Да ты что? И на ком? — Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. " Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился. — Да ты что! И что, красавица? — Да я таких вообще никогда не встречал! — И хозяйственная? — Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее... — И умная?! — Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно еб@нул.
Только с годами учишься глотать коньяк без шоколада, кофе без сахара, а бл. . дство жизни без лишнего нытья...
Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... . Спишь? Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут... . Что делаеш? капец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно? 4) Звонок... . Алло, ты где? В туалете. Что делаеш? Танцую блин)6) На следующее утро после Нового года... . Здрастье, у вас хлеб свежый? Нет, прошлогодний)8) Самый распростаненный случай, звонок на домашний... . Алло, ты где? В космосе, блин)9) Опять звонок... . Алло? Да А куда я попал? А куда ты блин целился?
— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Девушка хихикает: — Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! — А че я сделал-то? — Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! — Ты что, с ума сошла? — Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем ох@евает: — Да когда это было такое?! — Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
? Папа, я решил бросить учебу. ? Тогда запомни одно, сын. ? Что? ? "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ= ? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки! = ? 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. = ? Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. = ? Тише скажешь ? дальше едешь! = ? Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. = ? Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! = ? Внимание! Машина на автопилоте! = ? Говорите громче глухой водитель! = ? Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. = ? Дверь закрывайте душевно, а не от души! = ? Внутри салона на дверце: Место для удара головой= ? Если хочешь жить ? заткнись! = ? Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... = ? Закурил сам ? угости водителя. = ? Книга жалоб в следующей машине. = ? Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... = ? ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ! ! = ? Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков= ? Надпись на двери Дверями не тpахать. = ? Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец= ? Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь? = ? Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег! = ? Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем ? Места для 90-60-90= ? Не хлопайте дверью ? водитель пугается! = ? Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ! = ? Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. = ? Остановки произносите громче ? водитель глухой= ? Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет. = ? По салону не бегать! = ? При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. = ? Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! = ? Умные люди дверями не хлопают! = ? Хочешь жить ? не отвлекай водителя! = ? Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. = ? Это не Билайн ? все входящие платят.
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру...
— Галя, а ты чего так долго в ванной делала? — Зимнюю резину на летнюю поменяла. — В смысле? — Ноги побрила!
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? — Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. — Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! — Я болею... — Я устал... — Мне нельзя! — Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
— Галя, а ты чего так долго в ванной делала? — Зимнюю резину на летнюю поменяла. — В смысле? — Ноги побрила!
Встречаются два друга. Один другому говорит: — Слушай, я недавно женился. — Да ты что? И на ком? — Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. " Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился. — Да ты что! И что, красавица? — Да я таких вообще никогда не встречал! — И хозяйственная? — Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее... — И умная?! — Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно еб@нул.
Я ризотто сделала, будешь? Че? РИЗОТТО, говорю сделала, будешь? ЧЕ? Да ниче, проехали Жрать есть че? Рис. Давай.
Девушка хихикает: — Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! — А че я сделал-то? — Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! — Ты что, с ума сошла? — Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем ох@евает: — Да когда это было такое?! — Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! — Я болею... — Я устал... — Мне нельзя! — Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... . Спишь? Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут... . Что делаеш? капец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно? 4) Звонок... . Алло, ты где? В туалете. Что делаеш? Танцую блин)6) На следующее утро после Нового года... . Здрастье, у вас хлеб свежый? Нет, прошлогодний)8) Самый распростаненный случай, звонок на домашний... . Алло, ты где? В космосе, блин)9) Опять звонок... . Алло? Да А куда я попал? А куда ты блин целился?
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
? Милая ты упала? ? Нет, бл@ть, резко легла!
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — ... , седьмой "Б"...
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ= ? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки! = ? 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. = ? Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. = ? Тише скажешь ? дальше едешь! = ? Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. = ? Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! = ? Внимание! Машина на автопилоте! = ? Говорите громче глухой водитель! = ? Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. = ? Дверь закрывайте душевно, а не от души! = ? Внутри салона на дверце: Место для удара головой= ? Если хочешь жить ? заткнись! = ? Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... = ? Закурил сам ? угости водителя. = ? Книга жалоб в следующей машине. = ? Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... = ? ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ! ! = ? Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков= ? Надпись на двери Дверями не тpахать. = ? Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец= ? Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь? = ? Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег! = ? Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем ? Места для 90-60-90= ? Не хлопайте дверью ? водитель пугается! = ? Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ! = ? Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. = ? Остановки произносите громче ? водитель глухой= ? Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет. = ? По салону не бегать! = ? При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. = ? Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! = ? Умные люди дверями не хлопают! = ? Хочешь жить ? не отвлекай водителя! = ? Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. = ? Это не Билайн ? все входящие платят.
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
? Алло, дорогой, ты навигатор трогал? ? Да, смотрел, как до Ростова доехать. ? Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
— Я забыл дома утюг выключить! — И что, у тебя теперь все сгорит? — Нет, б%%%ь, все погладится!
? Алло, дорогой, ты навигатор трогал? ? Да, смотрел, как до Ростова доехать. ? Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": — Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: — С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: ? Тебя как зовут? ? Петя Синицын. ? А тебя? ? Маша Петрова. ? А ты, за последней партой, как тебя зовут? ? (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. ? Как? ? (также) Пися Камушкин. ? Hу-ка встань и скажи по-мужски! ? (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: ? Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: ? Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится ? тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: ? Дайте я его сожру!
? Дорогой, я что-то не могу заснуть. ? Это нормально... зло никогда не дремлет!
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: ? Тебя как зовут? ? Петя Синицын. ? А тебя? ? Маша Петрова. ? А ты, за последней партой, как тебя зовут? ? (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. ? Как? ? (также) Пися Камушкин. ? Hу-ка встань и скажи по-мужски! ? (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
? Дорогой, я что-то не могу заснуть. ? Это нормально... зло никогда не дремлет!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
На дискотеке, парень Девушке: ? Танцуешь? ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... ? Ты че плетешь? ? Плету, вышиваю, спицами вяжу..... ? Гонишь, что ли? ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда... ? Ну ты даешь! ? Даю, в рот беру, зад подставляю... ? Да че ты лечишь? ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... ? Ты че ? Тупишь? ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... ? Че??? ? Млять, замуж я хочу, че не понятно!!!,..
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
На дискотеке, парень Девушке: ? Танцуешь? ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... ? Ты че плетешь? ? Плету, вышиваю, спицами вяжу..... ? Гонишь, что ли? ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда... ? Ну ты даешь! ? Даю, в рот беру, зад подставляю... ? Да че ты лечишь? ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... ? Ты че ? Тупишь? ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... ? Че??? ? Млять, замуж я хочу, че не понятно!!!,..
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: ? Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: ? Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится ? тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: ? Дайте я его сожру!
Если вам кажется, что у меня опустились руки ? вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся... Я заеб@лся!
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — ... , седьмой "Б"...
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся... Я заеб@лся!
