Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.07.2016

    • Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
      — Ты беспокоился, папа?
      — Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
      — В 100 гривен.
      — Ой вей, не так уж и много.
      — Да, папа. У нее таки больше не было.
    • Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
    • Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
      Муж:
      ? Алкашка, закрой чемодан и ложись
    • Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
      — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
      Она брезгливо глядя на него:
      — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
      — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
    • ? Я хочу дарить людям тепло
      ? Положи канистру с бензином на место пожалуйста
    • Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
    • Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается ? все к лучшему" ? произносится тогда, когда уже совсем пипец...
    • ? Вы шелкопряд?
      ? Да.
      ? Местный?
      ? Ага. Тутовый.
    • Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
    • Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон, который говорит: LНу, накосячь чего-нибудь, натвори херни! Ну, давай же!!! Давай!?
    • Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.
      Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.
    • Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
    • Вода сияла в лунном свете
      На берегу медведь сидел
      Вскрывал как фантики палатки
      И ел
    • — Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
      — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
    • — Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
      — Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
      — Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
      — Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
      — А это и не футбольный, это гей-клуб!
    • Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
      — Ты беспокоился, папа?
      — Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
      — В 100 гривен.
      — Ой вей, не так уж и много.
      — Да, папа. У нее таки больше не было.
    • Вода сияла в лунном свете
      На берегу медведь сидел
      Вскрывал как фантики палатки
      И ел
    • ? Я хочу дарить людям тепло
      ? Положи канистру с бензином на место пожалуйста
    • — Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
      — Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
      — Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
      — Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
      — А это и не футбольный, это гей-клуб!
    • Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
      Муж:
      ? Алкашка, закрой чемодан и ложись
    • ? Вы шелкопряд?
      ? Да.
      ? Местный?
      ? Ага. Тутовый.
    • 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
    • Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум — стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум — стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
      — Мадам паркуется на слух?
    • Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! ... Если надо, мы и пряником @бнуть можем!
    • — Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
      — Так это ж какая-то другая баба.
      — Точно?
      — Ну да...
      — То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
    • Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум — стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум — стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
      — Мадам паркуется на слух?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz