? Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! ? Больной, оставьте донора в покое!
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ... — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... " — Дайте мне одну розу. — Всего одну? — Да, я не болтлив...
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
— Ну а теперь давай за работу. . — Отличный тост!
Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал! " Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
Я не испытываю симпатий к идущим и уткнувшимся в телефон людям, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
? Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил? ? Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит: — Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара! — Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
Идет служба в морской церкви. Пастор разоряется: ? И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш... С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот: ? Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке — видак, клубочек по дорожке — навигатор, Емеля на печи — автомобиль, Скатерть Самобранка — кухонный комбайн, печка чудесница — микроволновка, Золотая рыбка — интернет!
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?
— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива. — Ты ее для пересадки что ли купил?
Идет служба в морской церкви. Пастор разоряется: ? И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш... С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот: ? Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ... — Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
— Ну а теперь давай за работу. . — Отличный тост!
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит: — Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара! — Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какойvто составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется- Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А мин@т??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги ? шоферу, грузчикам v СОСАТЬ!
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... " — Дайте мне одну розу. — Всего одну? — Да, я не болтлив...
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: — Взвесте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста... Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет проблем. Приходит третий: — Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит: — Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: — Что вы видите??? Тот: — Них@я... Директор: — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алло! — Гав! — Алло, вас не слышно, говорите по буквам! — Галина, Антон, Виктор.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алло! — Гав! — Алло, вас не слышно, говорите по буквам! — Галина, Антон, Виктор.
