Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: — Ожог? — Ушиб. — Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. — Лучше? — Хуже. — Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: — Лучше? — Да. Сколько? — Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
Чем меньше женщину мы любим, Тем больше пох@й ей становится ваще.
Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла LГУЛЯЙ ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА ? и все как-то само собой получилось...
? Что ты опять натворила? ? Че прям ВСЕ перечислять?
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!
Если у тебя есть х@й, то это еще не значит, что ты мужик. Вполне возможно, что ты просто какая-то х@йня!
Предложение от оператора сотовой связи: Огромными буквами: Подключитесь сейчас и говорите все лето совершенно бесплатно Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером. Еще более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням. Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?
Пассажир спрашивает у стюардессы: — Как расшифровать марку самолета? — ТУ — марка самолета, 152 — количество мест! — А 2Б? — Ну, это мы с Маринкой!
Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
Пассажир спрашивает у стюардессы: — Как расшифровать марку самолета? — ТУ — марка самолета, 152 — количество мест! — А 2Б? — Ну, это мы с Маринкой!
Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: — Ожог? — Ушиб. — Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. — Лучше? — Хуже. — Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: — Лучше? — Да. Сколько? — Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. ? Бабка, чахлый уехал? ? Уехал. ? П%%%%ц деревне!
? Я прошу у вас руки вашей дочери. ? А у вас что, своей руки нет? ? Своя есть, но она уже устала.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе": — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
? Как это случилось? ? Меня жена бросила! ? Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! ? Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
? Я прошу у вас руки вашей дочери. ? А у вас что, своей руки нет? ? Своя есть, но она уже устала.
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе": — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Вопрос из кроссворда: — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: — Канализация.
Вопрос из кроссворда: — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: — Канализация.
