Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.07.2016

    • Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
    • Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.
    • Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
      — Ожог?
      — Ушиб.
      — Припарка!
      На следующий день женщина снова явилась на прием.
      — Лучше?
      — Хуже.
      — Еще припарка.
      Через два дня опять визит и диалог:
      — Лучше?
      — Да. Сколько?
      — Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
    • Тело: хочу пива.
      Сердце протестую, хочу любви.
      Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
    • Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
    • Чем меньше женщину мы любим,
      Тем больше пох@й ей становится ваще.
    • Жена говорит мужу:
      — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
      — А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
    • Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
    • Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла LГУЛЯЙ ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА ? и все как-то само собой получилось...
    • ? Что ты опять натворила?
      ? Че прям ВСЕ перечислять?
    • Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
      Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
      — А вы как себя чувствуете?
      Мужик очень быстро в ответ:
      — Лучше, чем до аварии!
    • Если у тебя есть х@й, то это еще не значит, что ты мужик. Вполне возможно, что ты просто какая-то х@йня!
    • Предложение от оператора сотовой связи:
      Огромными буквами:
      Подключитесь сейчас и говорите все лето совершенно бесплатно
      Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
      Еще более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
      Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
    • Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?
    • Пассажир спрашивает у стюардессы:
      — Как расшифровать марку самолета?
      — ТУ — марка самолета, 152 — количество мест!
      — А 2Б?
      — Ну, это мы с Маринкой!
    • Жена говорит мужу:
      — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
      — А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
    • Пассажир спрашивает у стюардессы:
      — Как расшифровать марку самолета?
      — ТУ — марка самолета, 152 — количество мест!
      — А 2Б?
      — Ну, это мы с Маринкой!
    • Тело: хочу пива.
      Сердце протестую, хочу любви.
      Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
    • Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
      Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
      — А вы как себя чувствуете?
      Мужик очень быстро в ответ:
      — Лучше, чем до аварии!
    • Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
      — Ожог?
      — Ушиб.
      — Припарка!
      На следующий день женщина снова явилась на прием.
      — Лучше?
      — Хуже.
      — Еще припарка.
      Через два дня опять визит и диалог:
      — Лучше?
      — Да. Сколько?
      — Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
    • Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
      Лежит Илья, видит, бабка идет.
      ? Бабка, чахлый уехал?
      ? Уехал.
      ? П%%%%ц деревне!
    • ? Я прошу у вас руки вашей дочери.
      ? А у вас что, своей руки нет?
      ? Своя есть, но она уже устала.
    • У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе.
      Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":
      — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
      Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs.
      Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.
      Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
      Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
    • ? Как это случилось?
      ? Меня жена бросила!
      ? Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
      ? Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
    • ? Я прошу у вас руки вашей дочери.
      ? А у вас что, своей руки нет?
      ? Своя есть, но она уже устала.
    • В постели лежат он и она. В общем кончили.
      Она: А еще pазок можешь?
      Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
      Она: Какую?
      Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
      Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
      Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
      Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
      Она: Слушай! А еще можешь?
      Он: Hу деpжись за член!
      Она: А нафига за член деpжатся?
      Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..
    • В постели лежат он и она. В общем кончили.
      Она: А еще pазок можешь?
      Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
      Она: Какую?
      Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
      Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
      Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
      Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
      Она: Слушай! А еще можешь?
      Он: Hу деpжись за член!
      Она: А нафига за член деpжатся?
      Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..
    • У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе.
      Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":
      — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
      Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs.
      Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.
      Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
      Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
    • Вопрос из кроссворда:
      — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
      Ответ:
      — Канализация.
    • Вопрос из кроссворда:
      — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
      Ответ:
      — Канализация.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz