Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит: — Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем? Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил: — Да, кота мыл.
Наш водитель Костя, на вопрос, — не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво: — У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я — бревно в его постель.
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!
"... и в гневе сказала мне, что я ? грязное чудовище. Что даже мысль о мин@те вызывает у нее такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперек. "
— Вы сломали потерпевшему челюсть! — Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла! — Ногой? — С вертушки, а что?
— Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде. — Сама отдамся!
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух v типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
— А как будет ceкc во множественном числе? — Бл@@ство.
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: — Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку? — Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? — Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
— Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю... — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. — Помогите лучше избавиться от жены!
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги! "
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
? Почему Лилия не выходит замуж? ? Она ждет мужчину своей мечты. ? И каким должен быть этот мужчина? ? Он должен захотеть на ней жениться.
— Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю... — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. — Помогите лучше избавиться от жены!
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
— Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде. — Сама отдамся!
? Почему Лилия не выходит замуж? ? Она ждет мужчину своей мечты. ? И каким должен быть этот мужчина? ? Он должен захотеть на ней жениться.
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!
— А как будет ceкc во множественном числе? — Бл@@ство.
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
? Сжечь ведьму! ? Но она же красивая. . ? Хорошо, но потом сжечь!
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: ? Молодой человек, а может вам папаху дать? ? По п@зде себе дай, дура бешеная.
? Сжечь ведьму! ? Но она же красивая. . ? Хорошо, но потом сжечь!
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: — Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку? — Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
