Жена говорит мужу: ? Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: ? Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили! ?
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу... — Есик, и что ты мне намекаешь? — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Два джентельмена встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге. ? Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? ? Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? ? О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? ? Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? ? Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? ? Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! ? А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? ? Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно я так уже три истерики сорвала.
— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ. — О, как! А ученые-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...
— Доктор, у меня что-то в боку колет? — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят...
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
В каптерку вбегает сержант и кричит: — Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Болит душа... И хочется арбуза, Но виски, впрочем, тоже подойдет! Меня сегодня посетила муза, А может, шиза... черт их разберет!
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу... — Есик, и что ты мне намекаешь? — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
Болит душа... И хочется арбуза, Но виски, впрочем, тоже подойдет! Меня сегодня посетила муза, А может, шиза... черт их разберет!
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили! ?
? Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. ? Ага, дикое пойло-я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
— Три зайца, сколько ушей? Ответ: — Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
— Три зайца, сколько ушей? Ответ: — Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
У знакомых заболел хомяк ? лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку ? вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Кто там сказал, что жена не стенка- подвинется? Жена бульдозер- Закопает-
— Доктор, у меня что-то в боку колет? — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят...