Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.07.2016

    • Жена говорит мужу:
      ? Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
      Муж:
      ? Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
    • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
    • Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
      — Ммм, а есть что поесть?
      Жена:
      — А что, полевую кухню разбомбили! ?
    • — Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
      — Есик, и что ты мне намекаешь?
      — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
    • Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.
    • В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
      Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
    • Два джентельмена встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
      ? Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
      ? Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
      ? О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
      ? Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
      ? Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
      ? Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
      ? А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
      ? Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
    • Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно я так уже три истерики сорвала.
    • — В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
      — О, как! А ученые-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...
    • — Доктор, у меня что-то в боку колет?
      — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
      — В каком смысле?
      — А они всегда боком выходят...
    • Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
    • ? Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.
      ? Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

    • Наша Таня громко плачет.
      Уронила в речку:
      — мячик;
      — деньги;
      — линзы;
      — документы;
      — чемодан;
      — рулон брезента;
      — кактус;
      — веник;
      — сигареты;
      — керогаз;
      — белье;
      — конфеты;
      — камень;
      — ножницы;
      — бумагу;
      — честь;
      — разборчивость;
      — отвагу;
      — совесть;
      — справку о доходах;
      — самолеты;
      — пароходы;
      — монитор;
      — процессор;
      — мышку;
      — табурет;
      — вторую книжку;
      — пылесос;
      — кровать;
      — мобилу;
      — альпеншток;
      — лопату;
      — вилы;
      — зажигалку;
      — дреды;
      — кеды;
      — понедельник;
      — вторник;
      — среду;
      — канарейку;
      — распашонку;
      — припасенную тушенку;
      — масло;
      — мыло;
      — спички;
      — печку;
      — гастарбайтера;
      — уздечку;
      — песни;
      — пляски;
      — разговоры;
      — солнце;
      — звезды;
      — лес и горы;
      — Кострому;
      — Саратов;
      — Вятку;
      — попрыгучую лошадку;
      — карбюратор;
      — пенку;
      — спальник;
      — бормашину;
      — матюгальник;
      — руки;
      — ноги;
      — папу;
      — маму;
      — патриарха;
      — далай-ламу;
      — просветленье;
      — счастье;
      — горе.
      Уплыло все на х@й в море.
    • Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
    • Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.
    • В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
      Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
    • В каптерку вбегает сержант и кричит:
      — Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
    • Болит душа...
      И хочется арбуза,
      Но виски, впрочем, тоже подойдет!
      Меня сегодня посетила муза,
      А может, шиза... черт их разберет!
    • — Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
      — Есик, и что ты мне намекаешь?
      — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
    • Болит душа...
      И хочется арбуза,
      Но виски, впрочем, тоже подойдет!
      Меня сегодня посетила муза,
      А может, шиза... черт их разберет!
    • Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
      — Ммм, а есть что поесть?
      Жена:
      — А что, полевую кухню разбомбили! ?
    • ? Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
      ? Ага, дикое пойло-я постоянно что-то орал и ссался под себя.
    • Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
      сосок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
    • — Три зайца, сколько ушей?
      Ответ:
      — Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
    • — Три зайца, сколько ушей?
      Ответ:
      — Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
    • У знакомых заболел хомяк ? лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку ? вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
    • Кто там сказал, что жена не стенка- подвинется? Жена бульдозер- Закопает-
    • — Доктор, у меня что-то в боку колет?
      — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
      — В каком смысле?
      — А они всегда боком выходят...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz