Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.07.2016

    • Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость ? брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй ? бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава ? то посадят; если брал ? то выпустят".
    • Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.
    • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
      — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
      Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
      — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
      Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
      Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
      — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
    • В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
      Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
      Он строго спросил парня:
      — Сколько ты зарабатываешь в неделю?
      Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
      — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
      Гендиректор жестко сказал:
      — Жди здесь.
      Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
      Вручив парню 1600$, он строго заявил:
      — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
      Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
      — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
      Голос из глубины помещения ответил:
      — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
    • После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
      ? Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
      ? У меня нет врагов, ? ответила старушка.
      ? Это удивительно! А сколько вам лет?
      ? Девяносто три.
      ? Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
      Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
      ? Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
    • Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
    • В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
    • Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
      Дурак-начальник опасен и в одиночку.
    • 450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
      Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
      Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
    • — Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
      — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz