Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты ? в безопасные.
? Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? ? Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
Прапорщик проводит занятия по ОМП: ? Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ? ? Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
? Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. ? А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? — Конечно, сынок. — А вы хорошо умели играть? — Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я как сказа?
— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду есть мясо и пить пиво. — А из полезного? — А из полезного — овощи.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас ? тот, кто таблицу умножения забыл.
— Я сейчас брата позову. — Давай, зови. — Брат Иоанн, идите сюда — тут атеисты вы@бываются.
? Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит! ? А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто. ? Импортная штучка? ? Катька-то? Отечественная!
Говорят какой хозяин — такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией ...
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я как сказа?
— Я сейчас брата позову. — Давай, зови. — Брат Иоанн, идите сюда — тут атеисты вы@бываются.
— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? — Конечно, сынок. — А вы хорошо умели играть? — Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .
? Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. ? А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!
? Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит! ? А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто. ? Импортная штучка? ? Катька-то? Отечественная!
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас ? тот, кто таблицу умножения забыл.
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией ? выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: ? Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? ? Ты разобрался с Машкой? ? Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? ? Просто Машка в это время на цепи сидела...
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией ? выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: ? Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? ? Ты разобрался с Машкой? ? Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? ? Просто Машка в это время на цепи сидела...
