Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .
Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.
Пришла девушка в аптеку. Спрашивает у продавца: ? А у вас есть "Циллюлитоисчезан"? Продавец: ? Нет. ? А "Жиросамопропадан"? ? Нет. ? Ну, хотя бы... ? Девушка, вам нужно "Кхолодильникунеподходин", "Меньшенадожратидин" и "Послешестинеедин"!
— Я че-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая? — Потому что ты пессимист!
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: ? Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: ? 10000 над землей... Глист: ? Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
? Тебе не очень идет борода ? Почему? ? Даже не знаю, Юль, даже не знаю
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. ? Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? ? У меня нет врагов, ? ответила старушка. ? Это удивительно! А сколько вам лет? ? Девяносто три. ? Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: ? Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
У качка спрашивают: ? Сколько будет 20+20? ? Пятьдесят пять. ? Почему пятьдесят пять, если сорок? ? Так ведь еще гриф!
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
— Дорогая, давай возьмем бл@дей и махнем на дачу! — Но у нас же нет дачи! — Значит, на бл@дей ты согласна! А с дачей разберемся.
Она: ? Только не в меня! Он (озираясь): ? А в кого?
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
— Дорогая, давай возьмем бл@дей и махнем на дачу! — Но у нас же нет дачи! — Значит, на бл@дей ты согласна! А с дачей разберемся.
Она: ? Только не в меня! Он (озираясь): ? А в кого?
Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.
? Тебе не очень идет борода ? Почему? ? Даже не знаю, Юль, даже не знаю
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: ? Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: ? 10000 над землей... Глист: ? Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление: — Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла) На следующий день види горилла рядом с ее объявлением висит новое: — Спорим, непообрываешь!(Удав).
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб]. На арабском: Семья моего брата ? лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди]. А теперь ? ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].
Парень кричит под окнами: v Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление: — Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла) На следующий день види горилла рядом с ее объявлением висит новое: — Спорим, непообрываешь!(Удав).
Парень кричит под окнами: v Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
