Как хорошо жить, например, на Таити... Надел в детстве шорты ? В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу: — Ты на Евро за кого болеть будешь? — Как "за кого"? За наших, конечно! — Ну это понятно... А потом?
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
? Я тут подумала... ? (Опять она подумала. Подумала там она, а разгреб@ть мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Бог думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. — А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот козел, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный на моем месте?
Только когда летит этот еб@чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: — Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивленно посмотрел на директора и ответил: — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал: — Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил: — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос: — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил: — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги ? вообще бесподобен!
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
Говорят что "Серые глаза ? могут понравится- В голубые глаза можно влюбиться- И только карие могут свести с ума! " Только у меня один вопрос ? Мне-то с зелеными, бл@ть, че делать?
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. — А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот козел, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный на моем месте?
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: — Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивленно посмотрел на директора и ответил: — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал: — Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил: — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос: — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил: — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Как хорошо жить, например, на Таити... Надел в детстве шорты ? В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях,я не думаю,что это мило. Я думаю,что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!
? Я тут подумала... ? (Опять она подумала. Подумала там она, а разгреб@ть мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Бог думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу: — Ты на Евро за кого болеть будешь? — Как "за кого"? За наших, конечно! — Ну это понятно... А потом?
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!
Приходит ветеран ВОВ в класс на Lоткрытый урок истории?, и рассказывает про войну: ? Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: ? ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!! ? Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
Приходит ветеран ВОВ в класс на Lоткрытый урок истории?, и рассказывает про войну: ? Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: ? ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!! ? Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
