Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.06.2016

    • Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
      — Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. — Спасибо, мамаша.
      Когда бабушка ушла: — Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!
    • О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
      свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
      как я даже не помню ваших имен.
    • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
      — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
      Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
      — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
      Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
      Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
      — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
    • Дама заходит в очень дорогой бутик.
      Продавец:
      — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
      — Нет...
      — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
      — У меня карточка.
      — И снова здравствуйте!
    • На базаре: ? Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
      ? Чернобыльские? -недоумевает прохожий ?
      Кто же их купит?
      ? Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!
    • Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
      Вот и я не знаю
    • LВнимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры! Возможна катастрофа!!!?
      Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
    • На тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода:
      ? Скажжите, ппожалуйста, где у этой улицы противоположная сттторона?
      ? Да вот, перейдете через дорогу, там и будет.
      ? Ссссовсем, блин охренели! А там сюда посссылают!
    • Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
      Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
      Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
      ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
      Мужик (снимая штаны, уныло):
      ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
    • ? Камень. Ножницы. Бумага.
      ? Сиськи.
      ? Ты выиграла.
    • — Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
      — И что же он делает доченька?
      — Он требует от меня верности!
    • — Как продлить ceкc до 2 часов!
      — Как?!
      — Начинайте в 1 час 55 минут... .
    • ? Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
      ? Вы что, придурок?
      ? А это обязательное условие?
    • Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
    • — Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
      — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
    • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
      — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
      Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
      — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
      Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
      Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
      — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
    • О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
      свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
      как я даже не помню ваших имен.
    • На базаре: ? Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
      ? Чернобыльские? -недоумевает прохожий ?
      Кто же их купит?
      ? Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!
    • LВнимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры! Возможна катастрофа!!!?
      Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
    • — Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
      — И что же он делает доченька?
      — Он требует от меня верности!
    • ? Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
      ? Вы что, придурок?
      ? А это обязательное условие?
    • — Как продлить ceкc до 2 часов!
      — Как?!
      — Начинайте в 1 час 55 минут... .
    • На тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода:
      ? Скажжите, ппожалуйста, где у этой улицы противоположная сттторона?
      ? Да вот, перейдете через дорогу, там и будет.
      ? Ссссовсем, блин охренели! А там сюда посссылают!
    • Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
    • Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
      Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
      Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
      ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
      Мужик (снимая штаны, уныло):
      ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
    • Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
      — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
      — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
      — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
      — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
      — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
      — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
      — Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
      — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
      — Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
    • Дама заходит в очень дорогой бутик.
      Продавец:
      — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
      — Нет...
      — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
      — У меня карточка.
      — И снова здравствуйте!
    • ? Камень. Ножницы. Бумага.
      ? Сиськи.
      ? Ты выиграла.
    • Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
      — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
      — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
      — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
      — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
      — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
      — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
      — Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
      — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
      — Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz