Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. — Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. — Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: — Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!
О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . . — Нет... — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
На базаре: ? Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ? ? Чернобыльские? -недоумевает прохожий ? Кто же их купит? ? Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? Вот и я не знаю
LВнимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры! Возможна катастрофа!!!? Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
На тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода: ? Скажжите, ппожалуйста, где у этой улицы противоположная сттторона? ? Да вот, перейдете через дорогу, там и будет. ? Ссссовсем, блин охренели! А там сюда посссылают!
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
? Камень. Ножницы. Бумага. ? Сиськи. ? Ты выиграла.
— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке! — И что же он делает доченька? — Он требует от меня верности!
— Как продлить ceкc до 2 часов! — Как?! — Начинайте в 1 час 55 минут... .
? Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ? ? Вы что, придурок? ? А это обязательное условие?
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.
На базаре: ? Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ? ? Чернобыльские? -недоумевает прохожий ? Кто же их купит? ? Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!
LВнимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры! Возможна катастрофа!!!? Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке! — И что же он делает доченька? — Он требует от меня верности!
? Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ? ? Вы что, придурок? ? А это обязательное условие?
— Как продлить ceкc до 2 часов! — Как?! — Начинайте в 1 час 55 минут... .
На тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода: ? Скажжите, ппожалуйста, где у этой улицы противоположная сттторона? ? Да вот, перейдете через дорогу, там и будет. ? Ссссовсем, блин охренели! А там сюда посссылают!
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . . — Нет... — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
? Камень. Ножницы. Бумага. ? Сиськи. ? Ты выиграла.
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
