Цензуре-нет!

Анеки

    Оружейный магазин в Техасе.
    Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
    короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
    ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
    хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
    обрадованный уходит.
    Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
    второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
    отправляет.
    - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
    Я направил его к своему брату.
    - А чем торгует ваш брат?
    - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

    - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
    которая передается по наследству из поколения в поколение?
    - Конечно, помню. А что?
    - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

    Школа. Младшие классы. Урок математики.
    Учительница:
    - Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
    Машенька:
    - Мой папа - слесарь.
    - Сколько получает?
    - 650 тысяч рублей.
    - А мама?
    - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
    - Hу и сколько у вас бюджет семьи?
    - Миллион 250 тысяч.
    - Молодец, 5.
    ...
    Учительница:
    - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
    Вовочка:
    - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
    Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
    12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
    Учительница:
    - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
    Вовочка:
    - Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!



    Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
    Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

    На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

    Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
    из двух разделов:
    1) Вкусная пища.
    2) Полезная пища.

    ОБЪЯВЛЕHИЕ:
    "Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
    Они от этого ржавеют и портятся."

    размышления сына о маме:
    5 лет - мама знает все!
    10 лет - мда... не все мама знает.
    20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
    30 лет - надо было слушать маму....

    Встречаются в бане два члена.
    Один другому:
    - Как поживаешь?
    - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
    - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
    - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
    - Пробoвал. Чуть не съели!

    Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за
    $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,
    который победит на скачках.
    Через неделю все трое приходят...
    Ветеринар:
    - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
    коней, можно будет предсказать победителя.
    Комиссия:
    - Очень полезная информация...
    Статистик:
    - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,
    можно предсказать коня-победителя.
    Комиссия:
    - Очень полезная информация!
    Физик:
    - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -
    но к настоящему моменту я построил модель для победы
    сферического коня в вакууме.

    Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит
    налить кружечку похмелиться.
    Бармен говорит жалостливо:
    - Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
    - На хрена? Здоровье дороже!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анеки
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анеки:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анеки


Контакты
webmaster@boxmail.biz