Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.03.2016

    • Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
      — Вот и солнце встает...
      — Ой, вот только давай без сарказма!
    • Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с@ка, интересно, как тебя наебывали все это время.
    • Помните из LБерегись автомобиля?: LВсе, у кого нет машины, мечтают ее приобрести- Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться-?
      Так и с женами-
    • США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
      США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
      Путин — Дык Домой...
      США — Так Домой тебе далеко... через два моря...
      Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...
    • ? Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
      ? Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
    • Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
    • ? Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
      ? А что, денюжек совсем нет?
    • ? Мам, я покакал!
      ? Хорошо. На работу не опоздай.
    • — А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
      — Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
    • В детском саду Вовочка спрашивает девочку:
      ? Маш, а ты баба горячая?
      ? Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...
    • "Мне похудеть бы надо, кстати... "
      Ворчала Ира за столом.
      Она сегодня днем с кровати
      Упала сразу с двух сторон.
    • На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
      — Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
      — Я вам лайкнул!
    • ? Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
      ? Не хочу!
      ? Ну, давай, бл@, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?
    • Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.
    • ? Бора, ви таки ведете неправильный образ жизни!
      ? Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
    • ? Бора, ви таки ведете неправильный образ жизни!
      ? Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
    • США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
      США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
      Путин — Дык Домой...
      США — Так Домой тебе далеко... через два моря...
      Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...
    • ? Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
      ? А что, денюжек совсем нет?
    • Помните из LБерегись автомобиля?: LВсе, у кого нет машины, мечтают ее приобрести- Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться-?
      Так и с женами-
    • "Мне похудеть бы надо, кстати... "
      Ворчала Ира за столом.
      Она сегодня днем с кровати
      Упала сразу с двух сторон.
    • В детском саду Вовочка спрашивает девочку:
      ? Маш, а ты баба горячая?
      ? Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...
    • На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
      — Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
      — Я вам лайкнул!
    • Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки ? возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
    • Объявление:
      "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
    • ? Можно с Вами познакомиться?
      ? Нет.
      ? Почему?
      ? Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
      ? Почему?
      ? Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
    • ? Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
      ? Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
    • Объявление:
      "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
    • Акушерка спрашивает молодую мамашу:
      — А отец ребенка будет присутствовать при родах?
      — Вряд ли.
      — А почему?
      — Да он с моим мужем плохо ладит.
    • Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
      В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
      Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
    • Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
      "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп ? $100". Ну, они на коней ? и в прерию. Скачут, скачут ? нет индейцев. Они злые уже, замученные.
      Вдруг видят ? индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
      Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит ? вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев ? тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку ? будит друга:
      ? Джо! Вставай, Джо ? МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
    • Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
      В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
      Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
    • Акушерка спрашивает молодую мамашу:
      — А отец ребенка будет присутствовать при родах?
      — Вряд ли.
      — А почему?
      — Да он с моим мужем плохо ладит.
    • ? Можно с Вами познакомиться?
      ? Нет.
      ? Почему?
      ? Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
      ? Почему?
      ? Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz