Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.03.2016

    • ? Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
      ? Клаустрофобия ? это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
      ? В гробу! В гробу замкнутое пространство!
    • Вычеркнуть из своей жизни?!
      Ну, уж нет, я вас всех запомню, суки!
    • — Какого цвета твои ангелы-хранители?
      — Седого.
    • Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: LНу-ка, дыхни! ? В общем, глупая смерть.
    • — Здравствуй, киска!
      — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
      — А собак любишь?
      — Люблю.
      — Ну тогда — здравствуй, с@чка!
    • — Папа - Тебя к директору вызывают -
      — Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
      — Не знаю - Это ведь твой директор звонил -
    • Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
      — 15 литров вина, пожалуйста.
      — Вы принесли для него емкость?
      — Вы с ней разговариваете.
    • При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
    • ? Как прошел день?
      ? Безвозвратно.
    • ? Дорогая, у нас есть что покушать?
      ? Там пончики возьми.
      ? Тампончики сама жри!
    • По закону Архимеда, Lхитрая задница? в тихом омуте, выталкивает наружу столько чертей, сколько от нее никто не ожидал.
    • — Что, развод?
      — Развод!
      — Все делим пополам?
      — Да пожалуйста!
      — Машины делим пополам!
      — На здоровье, мне джип, тебе стиральная.
    • Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
      ? Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
      ? Тогда соси.
      ? Я не умею.
      ? Соси как умеешь.
      ? Хpум, хpум, хpум
    • Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
    • Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
      ? Скажи, ты меня любишь?
      ? Люблю!
      ? Тогда прыгни вниз...
      Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
      ? А ты любишь?
      ? Да!
      ? Тогда толкни меня!
      ? Ну я и толкнул, х@ле, люблю ведь... .
    • ? Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
      ? Клаустрофобия ? это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
      ? В гробу! В гробу замкнутое пространство!
    • Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
      — 15 литров вина, пожалуйста.
      — Вы принесли для него емкость?
      — Вы с ней разговариваете.
    • — Здравствуй, киска!
      — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
      — А собак любишь?
      — Люблю.
      — Ну тогда — здравствуй, с@чка!
    • — Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
      — Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .
    • — Папа - Тебя к директору вызывают -
      — Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
      — Не знаю - Это ведь твой директор звонил -
    • Наконец-то "АВТОВАЗ"перешел на цивилизованные методы работы.
      Объявление:
      "АВТОВАЗ" разыскивает и вернет 8 автомобилей "ЛАДА-ПРИОРА" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.
    • — Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
      — Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .
    • Вычеркнуть из своей жизни?!
      Ну, уж нет, я вас всех запомню, суки!
    • Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
    • Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
      'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
      Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
      И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?'
    • — Какого цвета твои ангелы-хранители?
      — Седого.
    • Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
      'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
      Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
      И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?'
    • Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz