Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.03.2016

    • Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
      Я у него в печенках сижу -
    • Взрослая жизнь ? это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бл@.
    • — Да мне пох@р, что обо мне думают!
      — Да никто о тебе не думает.
      — Вот это ты обидно сказал...
    • Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
      Младший брат попал в ж@пу среднему, а старший себе в руку.
      В общем, не видать царю внуков...
    • Грузин и незнакомая девушка едут в поезде. Грузин читает журнал "Крокодил" и смеется. Он оборачивается к девушке.
      — Ты зачэм такой грустный? Хочешь я тэбэ свой кракадил покажу?
      — Я буду кричать!
    • Словарь гопника. Часть вторая. На улице.
      Ээээ, мужык бл@! ? Можно к Вам обратиться?
      Ойбля! Неее, п@здуй ? Простите, я обознался.
      Слух, тут это типа такое бл@ дело ? У меня к Вам есть один вопрос.
      Ну епт где, ну ты поэл ? Где у Вас здесь продуктовый магазин?
      бл@, а там есть? ? Там спиртное продают?
      Данепесди ? Вы уверены?
      Все, п@здуй ? Спасибо большое! До свидания.
      В магазине.
      Нублякто тут таво это? ? Простите, кто последний?
      епт, нуиеблище ? Добрый вечер, я за
      Вами.
      Ты с тута? Че, ну это, чтоб не таво нах@й? ? Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
      А не съебусь с этой бурды? ? Знаете,
      Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
      Эээ, дай мне эта таво вон тамбля? ?
      Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
      Хулевылупилась, пездуй нах@й ? Да, я подожду. Спасибо!
      епт на! ? Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
      Тыахуела?! этачо?! ? Простите, вы мне сдачу недодали.
      Бывайтенах ? Всем приятного вечера!
    • МУЖЧИНЫ, приходя вечером в чистый дом, где убрано, постирано и сварено, вы задаете странный вопрос
      — Что ты делала весь день, дорогая?
      Отвечаю за всех женщин:
      — Спим мы, бл@ть, а Золушка за нас фигачит!
    • 2011 ? носа носа
      2012 ? я тебя бум бум бум
      2013 ? все танцуют локтями
      2014 ? санта лючия
      2015 ? у меня есть борода и ты скажешь мне да
      2016 ? на лабутенах нах
      2017 ? ... . что нас бл@ть ждет?
    • К юбилею А. Лукашенко киностудия LБеларусьфильм? сняла фильм LБатьмен?.
    • В парке женщина присела на скамейку - К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
    • — Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
      — Может, в ждущий режим?
      — Я сказал жрущий лежим.
    • Если вы пашете, как лошадь ? присядьте, сделайте пару затяжек сигареты- ? никотин убьет внутри вас эту скотину!
    • — В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
      — И что?
      — Теперь знаю, что в моем ?Вольво? система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
    • — У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
      — Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
    • Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
    • — У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
      — Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
    • Одесса. Семья рыбачит. Сын:
      — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
      Голос бабушки за спиной:
      — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
    • Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
      Голос из стены: L У меня столько нет! ?
    • ? Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности? . . , -Яша! Я сломал всю голову! . , -А шо такое? ? . . , -Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне
      ? Римма-Анал- значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?! !
    • Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
      Я у него в печенках сижу -
    • — В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
      — И что?
      — Теперь знаю, что в моем ?Вольво? система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
    • — Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
      — Может, в ждущий режим?
      — Я сказал жрущий лежим.
    • Грузин и незнакомая девушка едут в поезде. Грузин читает журнал "Крокодил" и смеется. Он оборачивается к девушке.
      — Ты зачэм такой грустный? Хочешь я тэбэ свой кракадил покажу?
      — Я буду кричать!
    • Одесса. Семья рыбачит. Сын:
      — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
      Голос бабушки за спиной:
      — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
    • ? Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности? . . , -Яша! Я сломал всю голову! . , -А шо такое? ? . . , -Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне
      ? Римма-Анал- значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?! !
    • Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
    • В каждом русском живет аватар.
      Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
    • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги-
      Стюардесса: ? Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
    • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги-
      Стюардесса: ? Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz