Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! " Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! " На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Мой стоматолог на вопрос ? "А что так дорого? " ответил ? "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?! Уборщица: — Отче наш -
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: ? Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — В самолете летчик есть?
— По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты. — Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.
Я люблю Мужчин, которые держат свое слово: сказал "Позвоню" ? позвонил... Сказал "Приеду! " ? приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу! " ? пошел и сдох.
— Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Знаете, как прекратились разговоры с моими друзьями? Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус бл@ть.
Собеседование 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? ? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее ? там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? ? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? ? 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? ? Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? ? Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? ? А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это ? достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? ? Я бы хотел его не видеть. Это ? раз. А два ? без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? ? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания ? это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? ? Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток ? хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали ? талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
— Пойдем завтра на рыбалку?! — Нет! — Почему? — Мне жена дома пить разрешила.
Словарь гопника. Часть первая. Повседневные выражения. Нуептыбля ? возмущение, недоумение. Тычоблянах ? дерзость, наглость, вызов. Хуяк и обанааа ? стремительность, большая скорость действия. Ыыхыхыхы ? веселость, хорошее настроение, понятая шутка. Ыыыыыхыхы... а чо? ? непонятая шутка. Ыыыхыхыхы... чооооо? ? понятая, но обидная шутка. Ты это, ну это ? предупреждение. Ты эта, тавоэта ? возражение, предостережение. Тыэта, тебе щя бл@это ? агрессивное возражение. Ээээээээ ? несильное возражение. Обах@ясе ? удивление. бл@яяяяяяяя ? сильное удивление. бл@ нуепт ? неприятное удивление. Эйтыэто ? обращение внимание, обращение к постороннему. Эйтыбля ? то же, но в более грубой форме. Нубля как туданах, где это? Ну ты поэл! ? Извините, как пройти в библиотеку? бл@, нухули ты тут с этими ? Извините, я вам на ногу наступил. Чоооо? ? Извините, я вас не понимаю.
— Пойдем завтра на рыбалку?! — Нет! — Почему? — Мне жена дома пить разрешила.
В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — В самолете летчик есть?
Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".
Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! " Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! " На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
— По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты. — Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.
— Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?! Уборщица: — Отче наш -
? Папа, знакомься, это Александр..! ? Проходите Александр, отобедайте с нами..! ? Папа, Александр сыт..! ? Александр, не ссыте, проходите!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: — Почему ездите без ремня? Водитель: — А вы что, не рады?
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: — Почему ездите без ремня? Водитель: — А вы что, не рады?
