Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.03.2016

    • Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ? ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты ? трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты ? речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты ? электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, пиcец, ты ? ракета.
    • В связи с кризисом население России разделилось на преодолевающих и ноющих. Так стало понятно, чьи предки стояли насмерть, а чьи сдавались сразу.
    • Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
      — Доктор, посмотрите, что со мной?
      Врач, не отрываясь от газеты:
      — Рак, однозначно.
      — Но... но... как вы узнали?!
      — Речное членистоногое, три буквы — что же еще-то?
    • Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
      Мама:
      ? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол...
      Сынок 5-ти лет:
      ? А здесь мы полку зах@ярим!
      Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
      ? Понял?
      ? Да...
      ? А что ты понял?
      ? Она тут нах@й не нужна...
    • Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
      Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
    • Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
    • Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
    • ? И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
      ? Ну- Да-
      ? Занятная штука этот ваш буддизм!
    • ? Привет! Как дела?
      ? Устал очень.
      ? А что делал?
      ? Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
      ? Типа догнали? . .
    • Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
      — Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали?
      — Конечно!
      — А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
      — Не запрещается!
      — Ну, тогда я думаю, что вы #удак.
    • 3 главных лжи человечества:
      ? Мы вам перезвоним,
      ? Завтра начну худеть,
      ? Я никогда больше не буду столько пить.
    • — Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
    • ? У меня жена страдает от алкоголизма...
      ? Пьет?!
      ? Нет, я пью, она страдает... . .
    • На вопрос продавщицы L Что вам нужно? ? мужчина молча показывает пальцем на книгу LСекреты куннилингуса?.
      — А языком пошевелить нам уже лень?! — спрашивает она.
    • ? Папа, можно я пойду погуляю?
      ? Спроси у мамы.
      ? Мама, можно я пойду погуляю?
      ? Спроси у папы.
      Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
    • Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
      Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
    • Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
      Мама:
      ? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол...
      Сынок 5-ти лет:
      ? А здесь мы полку зах@ярим!
      Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
      ? Понял?
      ? Да...
      ? А что ты понял?
      ? Она тут нах@й не нужна...
    • Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
      — Доктор, посмотрите, что со мной?
      Врач, не отрываясь от газеты:
      — Рак, однозначно.
      — Но... но... как вы узнали?!
      — Речное членистоногое, три буквы — что же еще-то?
    • ? У меня жена страдает от алкоголизма...
      ? Пьет?!
      ? Нет, я пью, она страдает... . .
    • ? Папа, можно я пойду погуляю?
      ? Спроси у мамы.
      ? Мама, можно я пойду погуляю?
      ? Спроси у папы.
      Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
    • ? И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
      ? Ну- Да-
      ? Занятная штука этот ваш буддизм!
    • ? На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике... "?
    • ? Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL ? так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
      ? Тоже рыбачат!
    • ? Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL ? так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
      ? Тоже рыбачат!
    • Пpиходит Маша в пеpвый класс.
      ? А ты считать умеешь? ? интеpесуется учительница.
      ? Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
      ? А дальше знаешь?
      ? ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
    • ? Привет! Как дела?
      ? Устал очень.
      ? А что делал?
      ? Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
      ? Типа догнали? . .
    • Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
      — Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали?
      — Конечно!
      — А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
      — Не запрещается!
      — Ну, тогда я думаю, что вы #удак.
    • Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
      Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
      — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
      — Уууу, отвечает, да вы беременны!
      — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
      Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
      Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны"
      Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
      — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
      — Хватыт!!!!! Доигрались...
    • Учительница спрашивает Вовочку:
      ? Какую африканскую страну ты знаешь?
      ? Заебабве!
      ? Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
      ? Еб@мот!
      ? не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
      ? Еб@баб!
      ? Вовочка!Не еб@баб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
    • Как настроение?
      ? Неадекватное
      ? Это как?
      ? Это когда дела вообще п@здец, а настроение ? заеб@сь
    • Учительница спрашивает Вовочку:
      ? Какую африканскую страну ты знаешь?
      ? Заебабве!
      ? Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
      ? Еб@мот!
      ? не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
      ? Еб@баб!
      ? Вовочка!Не еб@баб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
    • ? Человеческий идиотизм вечен!
      ? Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
      ? Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
    • Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
      — Давай, старая, молодость вспомним!..
      — А как?..
      — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
      — Ну давай!
      Заняли позиции...
      Бабка:
      — Свет будем гасить?
      — Ну, давай погасим...
      Темнота... Тишина...
      Бабка:
      — Му-у!...
      Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
      Бабка:
      — Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
    • Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
      — Давай, старая, молодость вспомним!..
      — А как?..
      — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
      — Ну давай!
      Заняли позиции...
      Бабка:
      — Свет будем гасить?
      — Ну, давай погасим...
      Темнота... Тишина...
      Бабка:
      — Му-у!...
      Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
      Бабка:
      — Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
    • ? Человеческий идиотизм вечен!
      ? Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
      ? Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz