— Кем вы работаете? — Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни. — Так вы психолог? — Нет, я таксист.
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. ? Не понял! ? Между прочим, эти ноги некоторые целуют! ? Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что ? на капот повесить?
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы! — Почему?! — Они попросили и я им обещал
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! ! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
— Почему женский праздник отмечают в марте? — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. — А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня скоро просто разорвет от счастья, б***ь.
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...
— Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: ? Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: ? А как же запах? Муж: ? Hу, сдохнет так сдохнет.
По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает-
— И где ты так долго шлялся? — Да вот зашел купить пива... потом решил что-нибудь полезное в дом купить. — И? ? — Вернулся, купил открывашку... . .
— Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Почему женский праздник отмечают в марте? — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. — А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. ? Не понял! ? Между прочим, эти ноги некоторые целуют! ? Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что ? на капот повесить?
— И где ты так долго шлялся? — Да вот зашел купить пива... потом решил что-нибудь полезное в дом купить. — И? ? — Вернулся, купил открывашку... . .
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы! — Почему?! — Они попросили и я им обещал
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: ? Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: ? А как же запах? Муж: ? Hу, сдохнет так сдохнет.
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! ! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные... Парень: — Ну ладно, шучу, шучу...
А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные... Парень: — Ну ладно, шучу, шучу...
Маленькая девочка приходит со школы и говорит: — Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? — Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Ты ушла, любви не замечая, Разлюбила гадина меня, Так пусть теперь тебя еб@т собака злая, А не такое солнышко как я
? А вы знаете что детей находят в капусте? ? ? Где?! ? В капусте! ? ГДЕ?! ?! ?! ? В КАПУСТЕ!!! ? ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ? ? В ПИ@ДЕ!!! !!! ? Ну вот? а вы говорите в капусте...
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
? А вы знаете что детей находят в капусте? ? ? Где?! ? В капусте! ? ГДЕ?! ?! ?! ? В КАПУСТЕ!!! ? ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ? ? В ПИ@ДЕ!!! !!! ? Ну вот? а вы говорите в капусте...
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился ? никак! Тут Лиса идет: ? Привет, Зайчик! Чего грустный? ? Да вот, ? говорит, ? никак морковку не могу растаможить ? Сейчас я попробую, ? говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила ? никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история ? день ходил ? ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. ? В чем проблемы, косой? ? Да вот так-то и так-то ? Сейчас, подожди, я ? мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: ? Все, косой! Можешь забирать свои овощи! ? Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, ? а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: ? Так я туда захожу ? а кругом все СВОИ!
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился ? никак! Тут Лиса идет: ? Привет, Зайчик! Чего грустный? ? Да вот, ? говорит, ? никак морковку не могу растаможить ? Сейчас я попробую, ? говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила ? никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история ? день ходил ? ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. ? В чем проблемы, косой? ? Да вот так-то и так-то ? Сейчас, подожди, я ? мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: ? Все, косой! Можешь забирать свои овощи! ? Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, ? а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: ? Так я туда захожу ? а кругом все СВОИ!
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. Петр: — Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... — Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать. — Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: — Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. — Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру- — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: — ПАПА!!! Старик озадаченно: — БУРАТИНО???
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус. Петр: — Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... — Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать. — Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: — Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. — Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру- — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: — ПАПА!!! Старик озадаченно: — БУРАТИНО???
