Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.03.2016

    • — Светка, ты не обидишься?
      — Говори уже!
      — Эта кофта тебя слегка полнит.
      — А, я сниму ее!
      — О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай его скорей!
    • — Дорогой, соль рассыпалась - говорят это к ссоре.
      — Дорогая, не переживай, может обойдется?
      — Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
    • Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
      Винни-Пух:
      — Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!
    • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
      Последняя ее фраза убила всех:
      ? Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
    • ? Что ты делаешь?
      ? Разговариваю с компьютером. .
      ? И часто ты с ним разговариваешь?
      ? Только когда холодильник на меня дуется
    • — Милый, а я без трууусиков...
      — Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!
    • — Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
      — Жить будите. А смысл?
    • Кто поздравляет девушек с 8 марта:
      5% ? парни
      10% ? родители
      85% ? другие девушки
    • Чем дороже человек , тем чаще мы ему выносим мозг.
      L Каждая любящая девушка
    • Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
      — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
    • Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
    • Идет по лесу бегемот — его обгоняет медведь, глянул на него и говорит:
      — Ну ни фига себе!
      И побежал дальше.
      Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до... ться решил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пробегает мимо бегемота и снова кричит:
      — Ну ни х... себе!
      И бежит дальше.
      Бегемот опять задумался: "Нет, он точно до... . . ться решил! "
      И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же речи говорит.
      Бегемот хватает его за шкварник и спрашивает: "Ты че, косолапый?
      Или я не так одет? Или ты точно до... . ться решил? Горя хочешь? "
      А ему медведь отвечает:
      — Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким хайлом да медку бы хапнуть! "
    • Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    • ? Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
      ? Сынок, ты дебил ...
    • Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
    • — Милый, а я без трууусиков...
      — Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!
    • — Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
      — Жить будите. А смысл?
    • — Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
      — Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь
    • ? Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
      ? Сынок, ты дебил ...
    • Кто поздравляет девушек с 8 марта:
      5% ? парни
      10% ? родители
      85% ? другие девушки
    • ? Откуда фингал под глазом?
      ? Из-за девушки подрался!
      ? С кем?
      ? С женой...
    • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
      Последняя ее фраза убила всех:
      ? Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
    • Три стадии развития мужчины:
      1. "АГУ" — младенец.
      2. "АГА" — подросток.
      3. "УГУ" — муж.
    • ? . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!
    • — Дорогой, соль рассыпалась - говорят это к ссоре.
      — Дорогая, не переживай, может обойдется?
      — Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
    • Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
      Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !
    • Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
    • Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
      Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !
    • Три стадии развития мужчины:
      1. "АГУ" — младенец.
      2. "АГА" — подросток.
      3. "УГУ" — муж.
    • Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
      очень:
      — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
      Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
      нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять
      продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает
      дверцу — из холодильника попугай тихо:
      — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
      сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
      Мужик растроганно:
      — Hу ладно, с кем не бывает, забудь!
      Попугай, еще тише:
      — Простите, а можно вопросик? А что
      вам эта курица сделала?
    • ? Откуда фингал под глазом?
      ? Из-за девушки подрался!
      ? С кем?
      ? С женой...
    • Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
      очень:
      — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
      Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
      нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять
      продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает
      дверцу — из холодильника попугай тихо:
      — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
      сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
      Мужик растроганно:
      — Hу ладно, с кем не бывает, забудь!
      Попугай, еще тише:
      — Простите, а можно вопросик? А что
      вам эта курица сделала?
    • — Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
      — Два дня? А больше — слабо?
      — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
    • — Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
      — Два дня? А больше — слабо?
      — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz