Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.03.2016

    • Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:
      — Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!
      — Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!
    • Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
      Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!
    • Гаишник остановил блондинку на джипе: —
      Почему спереди и сзади разные номера?
      — Спереди сотовый, сзади домашний!
    • Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
    • Пап, а кто такие алкоголики?
      Ну смотри в видишь за окном 2 березы стоят, а они видят 4
      Пап, но там одна береза!
    • А сейчас, уважаемые соседи, начинается концерт, - потому что дома я один - и у меня есть литр водки, к тому же и суббота сегодня! Ура! Крепитесь!
    • Вот интересно, через пять лет — это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера.
    • Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич! "
    • — Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
      — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
      — Каком?
      — Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
    • ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
      ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
      — О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
      — Думал что проскочу.
      У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый?
      — А хрен он проскочит.
    • На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
      Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
    • Интересное наблюдение:
      Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"
    • Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
    • Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:
      — Ты где был?
      — Без комментариев.
    • Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо — крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.
    • С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.
      С другой стороны мне нравятся денежки.
    • Гаишник остановил блондинку на джипе: —
      Почему спереди и сзади разные номера?
      — Спереди сотовый, сзади домашний!
    • Пап, а кто такие алкоголики?
      Ну смотри в видишь за окном 2 березы стоят, а они видят 4
      Пап, но там одна береза!
    • Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
      Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!
    • На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
      Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
    • Интересное наблюдение:
      Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"
    • С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.
      С другой стороны мне нравятся денежки.
    • Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:
      — Ты где был?
      — Без комментариев.
    • Парень девушке:
      ? Ты не обидишься? ...
      ? Говори.
      ? Эта кофта тебя полнит!
      ? Аа, я сниму ее...
      ? О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!
    • ? Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
      ? Что, нездоровится?
    • Парень девушке:
      ? Ты не обидишься? ...
      ? Говори.
      ? Эта кофта тебя полнит!
      ? Аа, я сниму ее...
      ? О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!
    • Профессор в мединституте:
      ? сейчас мы с вами, товарищи
      студенты, пойдем в морг на практику.
      в морге:- итак! врач не должен быть
      брезгливым!
      профессор берет свой палец сует в
      ж@пу трупу и облизывает палец. все
      студенты поморщились, но
      повторили.
      ? молодцы! вы не брезгливые! но врач
      должен быть еще и внимательным!
      совал-то я один палец, а облизывал
      другой!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz