Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.03.2016

    • Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
    • Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
      Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные... И все-то им надо знать!
    • Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках))
    • ? Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды-
      ? Доктор, где я возьму столько еды?
    • — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
      — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
    • -. Переходит одесскую улицу в неположенном месте гражданин с авоськой.
      Его останавливает милиционер и требует документы.
      — Какие документы, я в булочную за хлебом...
      — "Ваша фамилия?
      — Фамилия моя состоит из двух частей: первая часть — то, что нам обещали политики, а вторая — то, что мы получили...
      Милиционер тоже был одесситом и тут же его отпустил, только сказав вдогонку:
      — Больше не нарушайте, гражданин Райхер...
    • Девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает х@й знает вообще.
    • Роддом.
      Жена орет с 6-го этажа:
      — Все нормально! Девочка!.. 3300!.. Кесарево сделали!.. За одно и кисту отрезали!
      Мужик падает задницей в клумбу:
      — Как п@зду отрезали?
    • ? У меня есть две новости.
      ? Начни с хорошей.
      ? Кто тебе сказал, что есть хорошая?
    • Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
      — А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: « Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой? . .
    • — Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
      — Вот забеременею, папа, и брошу...
      — Кури, дочка, кури...
    • ? Это какой-то п@здец... Прости, даже "привет" не сказал.
      ? Все в порядке. Мы все теперь так говорим "привет".
    • Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 2030 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.
    • В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
      — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
      — Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы лезете".
    • В очереди, парень: — Девушка, вы крайняя?
      — Да.
      — Я за вами.
      — Очень приятно. А я за колой. Подождешь, это недолго?!
    • — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
      — Ой, ну я даже не знаю...
      — Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
    • ? Это какой-то п@здец... Прости, даже "привет" не сказал.
      ? Все в порядке. Мы все теперь так говорим "привет".
    • — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
      — Ой, ну я даже не знаю...
      — Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
    • В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
      — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
      — Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы лезете".
    • -. Переходит одесскую улицу в неположенном месте гражданин с авоськой.
      Его останавливает милиционер и требует документы.
      — Какие документы, я в булочную за хлебом...
      — "Ваша фамилия?
      — Фамилия моя состоит из двух частей: первая часть — то, что нам обещали политики, а вторая — то, что мы получили...
      Милиционер тоже был одесситом и тут же его отпустил, только сказав вдогонку:
      — Больше не нарушайте, гражданин Райхер...
    • — Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
      — Вот забеременею, папа, и брошу...
      — Кури, дочка, кури...
    • Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
      В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
      — Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
      Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
      — Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
    • Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
      В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
      — Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
      Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
      — Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
    • ? Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды-
      ? Доктор, где я возьму столько еды?
    • Роддом.
      Жена орет с 6-го этажа:
      — Все нормально! Девочка!.. 3300!.. Кесарево сделали!.. За одно и кисту отрезали!
      Мужик падает задницей в клумбу:
      — Как п@зду отрезали?
    • 31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
      2000 с восторгом -" Эх, помню, с горы на санках по снегу ! !
      2025 ? " А что такое санки? "
      2050 ? " А что такое снег? "
    • ? У меня есть две новости.
      ? Начни с хорошей.
      ? Кто тебе сказал, что есть хорошая?
    • Я как котенок... Косяков много, а убить жалко!
    • Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
      Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
      Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
      Жюри присуждает 7 баллов.
      Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
      авангард.
      Жюри присуждает 8 баллов.
      Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
      Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
      но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
      убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
      ! Десять баллов! Десять баллов!!!".
      Остальное жюри спрашивает, почему?
      А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
    • ? Ты ей уже сказал о своих чувств?х?
      ? Нет, у нее парень есть...
      ? Ну ты подожди еще... У нее и дети будут..
    • Судья:
      — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
      — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
    • ? Миллллая, я ссссеня не пил!
      ? Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
      ? Пил.
    • Судья:
      — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
      — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
    • Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
      Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
      Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
      Жюри присуждает 7 баллов.
      Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
      авангард.
      Жюри присуждает 8 баллов.
      Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
      Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
      но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
      убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
      ! Десять баллов! Десять баллов!!!".
      Остальное жюри спрашивает, почему?
      А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
    • Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
      ? Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
      ? Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))
    • ? Миллллая, я ссссеня не пил!
      ? Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
      ? Пил.
    • Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
      ? Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
      ? Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz