Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.03.2016

    • — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
      — Хм... Дай-ка мне календарик.
      — За какой год?
    • Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
      ? Видите, вон там самолет кругами летает?
      Те рты открыли:
      ? Да, да.
      ? А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
      Те еще больше рты раскрыли.
      ? А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали, побежали! Видели?
      ? Ага!
      ? Это наша гордость... ? дембеля понтуются!
    • Я вырос в те времена, когда выражение LЯ тебя научу родину любить! ? означало, что тебе набьют рожу. M. Жванецкий
    • Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер-
      Хоронили всем подъездом : ((
    • В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, - он начинает плакать, - такой ранимый -
    • На прогулке в психушке беседуют два пациента:
      — Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся.
      — С чего ты взял?
      — Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.
    • Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос?
      Продавщица: LА семейники с ящиком для яиц не надо? ?
    • — Милая, давай займемся любовью?
      — Дорогой, у меня голова болит!
      — Ну, сегодня мы ее не будем использовать...
    • Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!
    • — Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
      — Мяу...
    • — Дорогой, у меня две полоски!
      — О! Еще одна — и Адидас!
    • К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
      ? Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
      На это его замечание одна из бабулек заявляет:
      ? Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
      Мужик засмеялся и говорит:
      ? В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
      В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
      ? Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
      ? А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
    • ? Ты морячка, я моряк.
      ? Ты рыбачка, я рыбак.
      ? Ты на суше, я на море, забеременела как?
    • ? А давайте чай пить! ? сказали хозяева.
      ? Не, давайте пить, что пили! ? завопили гости.
    • Она была женщиной на любителя ? пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
    • ? А давайте чай пить! ? сказали хозяева.
      ? Не, давайте пить, что пили! ? завопили гости.
    • Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
      ? Видите, вон там самолет кругами летает?
      Те рты открыли:
      ? Да, да.
      ? А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
      Те еще больше рты раскрыли.
      ? А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали, побежали! Видели?
      ? Ага!
      ? Это наша гордость... ? дембеля понтуются!
    • — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
      — Хм... Дай-ка мне календарик.
      — За какой год?
    • К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
      ? Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
      На это его замечание одна из бабулек заявляет:
      ? Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
      Мужик засмеялся и говорит:
      ? В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
      В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
      ? Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
      ? А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
    • — Дорогой, у меня две полоски!
      — О! Еще одна — и Адидас!
    • — Милая, давай займемся любовью?
      — Дорогой, у меня голова болит!
      — Ну, сегодня мы ее не будем использовать...
    • Вам грустно?.. Ничегооо- будет зарплата ? поржете-
    • Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
      — Мама угадай которая из них моя невеста.
      Мама: — Вон та с краю.
      Сын: — Как ты догадалась?
      Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
    • На прогулке в психушке беседуют два пациента:
      — Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся.
      — С чего ты взял?
      — Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.
    • ? А новый купальник какой у тебя?
      ? Полосатый...
      ? А попа не будет на арбуз похожа?!
      ? Будет...
      ? Прикольно...
      ? Ага!
      ? И сиськи, как арбузы, да?!
      ? Не, как крыжовник...
    • Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
      — Мама угадай которая из них моя невеста.
      Мама: — Вон та с краю.
      Сын: — Как ты догадалась?
      Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
    • — Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
      — Кто тебе такую херню сказал?!
      — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
      — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
    • — Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
      — Кто тебе такую херню сказал?!
      — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
      — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
    • ? Ты морячка, я моряк.
      ? Ты рыбачка, я рыбак.
      ? Ты на суше, я на море, забеременела как?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz