Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.03.2016

    • — Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
      — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
      — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
    • Недавно на телефон пришла смс: LТвоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!?.
      C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???
    • Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
    • Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
    • На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
      "Нет" ответили 60% мужчин,
      "Да" ? 20%,
      еще 20% переспросили: "А чьей?".
    • — Дорогой, я ухожу от тебя...
      — Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
    • ? Слушай, Сара. . А твой муж курит?
      ? Да, Рая, только после cекcа.
      ? А как же здоровье?
      ? Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
    • Моему мужу как-то сказали:
      — Ваша жена так молодо выглядит!
      На что он ответил:
      — Конечно! Вампиры же не стареют!
    • На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
    • Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
    • ? Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
      ? Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
      ? Ты инкассатор, бл@
    • Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, х@ево выглядеть и хотеть спать.
    • Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
      ? У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
      ? Привет.
      ? Представьтесь, пожалуйста.
      ? Меня зовут Головачлена.
      ? Как ? как?
      ? Головачлена.
      ? Залупа что-ли?
      ? Сам ты залупа, Лена Головач я!
    • ? Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
      ? А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
    • Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: "Я знаю ВСЕ, на что ты способна! "
      Ага, дорогой, тут как бы самой не ох@еть от собственных сюрпризов!
    • ? Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
      ? Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
      ? Ты инкассатор, бл@
    • На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
      "Нет" ответили 60% мужчин,
      "Да" ? 20%,
      еще 20% переспросили: "А чьей?".
    • ? Слушай, Сара. . А твой муж курит?
      ? Да, Рая, только после cекcа.
      ? А как же здоровье?
      ? Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
    • ? Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
      ? А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
    • — Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
      — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
      — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
    • Моему мужу как-то сказали:
      — Ваша жена так молодо выглядит!
      На что он ответил:
      — Конечно! Вампиры же не стареют!
    • Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
      а. вы заснули у любовницы,
      б. вы еще не проснулись,
      в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
      г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
      д.ночь удалась,
      е.накануне
      вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
      раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
      ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
      з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
    • Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
      "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
    • Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
      ? Спокойно, Кащей, спокойно, ? наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
      ? Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! ? Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

      Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом ? Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу.
      Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" ? размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" ? решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц ? мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
      Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
      "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
      Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
      Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
      И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" ? возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" ? ухмыльнулся старик и пошел спать.
      Тут и сказке КАНЕЦ....
    • Недавно на телефон пришла смс: LТвоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!?.
      C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???
    • Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
      "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
    • Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
      а. вы заснули у любовницы,
      б. вы еще не проснулись,
      в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
      г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
      д.ночь удалась,
      е.накануне
      вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
      раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
      ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
      з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
    • В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz