Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом? — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
— Ты меня любишь? — Да! А ты? — И я себя люблю.
То, что нам дается даром, лучше брать деньгами. /еврейская мудрость/
Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю. — Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? — Нет, нет все не то. — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. — И давно это с вами? — Третий месяц уже. — Возьмите рецепт. — Доктор, а еще я плохо какаю. — Нет, нет! К проктологу, к проктологу!
В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным? — В школу. — А наоборот? — В ЗАГС...
? Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим... ? Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь! " Ага, блин. Сначала пусть цирк из нее выйдет!
Жена — мужу: — Это отговорки- Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь! — Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам? — Сравни-и-ил!
— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес ! — Мама, вообще-то это- п@рно! — Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
? Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ? ? Ушла закупаться.
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? — Да вот, заступился за любимую девушку. — Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? — Да двое: жена и теща!
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? — Изя... а если ты не умрешь?
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
? Привет, как дела? ? Привет, не скажу. ? Почему? ? Потому что если я скажу ? мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес ! — Мама, вообще-то это- п@рно! — Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю. — Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? — Нет, нет все не то. — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. — И давно это с вами? — Третий месяц уже. — Возьмите рецепт. — Доктор, а еще я плохо какаю. — Нет, нет! К проктологу, к проктологу!
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом? — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным? — В школу. — А наоборот? — В ЗАГС...
Жена — мужу: — Это отговорки- Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь! — Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам? — Сравни-и-ил!
? Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим... ? Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!
— Ты меня любишь? — Да! А ты? — И я себя люблю.
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? — Да вот, заступился за любимую девушку. — Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? — Да двое: жена и теща!
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? — Изя... а если ты не умрешь?
То, что нам дается даром, лучше брать деньгами. /еврейская мудрость/
