Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.02.2016

    • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
    • Самая большая несправедливость в мире это то, что Женщина рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.
    • Разговор на вокзале:
      ? Х@й?
      ? Ни хуЯ!
      ? Ну и на х@й!
      Перевод:
      ? Неприехал?
      ? Нет.
      ? Тогда пошли.
    • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
      — Девушка, а можно к вам присесть?
      Девушка на все кафе:
      — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
      Люди заоборачивались, заулыбались.
      Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
      — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
      Парень, внезапно, на все кафе:
      — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
    • Девушкам на заметку: Мужчины любят красивых и недоступных! Так что идите накрасьтесь и спрячьтесь в шкаф!
    • — Зачем пришел?
      — За тобой.
      — Быстро бери и уходи.
    • Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать ? и бухают.
    • — Дорогая, ну что опять случилось?
      — Не хочу об этом говорить!
      — бл@, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!
    • По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью- А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
    • Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
    • ? дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
      ? ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!
    • Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
    • Немногословные люди бывают двух видов: одни молчаливы по природе своей, а у других словарный запас очень маленький.
    • — Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
      — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
    • — Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
      — Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
    • ? дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
      ? ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!
    • — Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
      — Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
    • — Зачем пришел?
      — За тобой.
      — Быстро бери и уходи.
    • — Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
      — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
    • Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
      — Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!
      — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
      — Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии.
      Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
      — Потому что они овощи.
    • — Дорогая, ну что опять случилось?
      — Не хочу об этом говорить!
      — бл@, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!
    • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
      — Девушка, а можно к вам присесть?
      Девушка на все кафе:
      — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
      Люди заоборачивались, заулыбались.
      Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
      — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
      Парень, внезапно, на все кафе:
      — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
    • Вчера купил борзую собаку. Я ему: ? Фас! А он: ? Да ты че, бл@, ах@ел?
    • Тест на порядочность.
      Вставьте недостающие буквы в слово:
      . . У. . НЯ.
      Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы ? порядочный человек.
    • Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
      1. Вирус
      2. Антивирус
    • После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
      — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
      — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
    • Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
      Пыталась их использовать ? скажу честно ? плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
    • От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не п@зди».
    • — Привет! Как дела?
      — Номально. Только горло что-то болит.
      — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
      — Отличная мысль, надо будет попробовать...
      На другой день:
      — Ну как, помогло?
      — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
    • Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
      Пыталась их использовать ? скажу честно ? плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
    • — Привет! Как дела?
      — Номально. Только горло что-то болит.
      — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
      — Отличная мысль, надо будет попробовать...
      На другой день:
      — Ну как, помогло?
      — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
    • После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
      — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
      — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz