Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.02.2016

    • Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать ? Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
      Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
      , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
      Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: ? Будьте добры, передайте за проезд!
      Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
      История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
      В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: ? У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
    • — Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
      — Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
    • v Ку-ку.
      v Кукушка, когда весна наступит?
      v Ку-куй его знает!
    • Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю ? стресоустойчивость!
    • Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше ? положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать ? так какого хрена вам еще надо?!
    • Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
    • Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. ? Поосторожней, а то вдруг выстрелит! ? Ну и что? Еще раз заряжу.
    • Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом.
      Я был мелкий, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
      Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нах@рачиться.
    • Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
    • =Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
      — Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
      — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
      Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
      — Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
      — Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
      Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
      — Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
      — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
    • Скоро:
      Весна.
      Тепло.
      Желание убивать притихнет.
    • — Зачем пришел?
      — За тобой.
      — Бери и уходи.
    • Посмотрел бог на человека и сказал: — @б твою мать...
      Человек возгордился и сказал: — Значит, я сын божий!
    • Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
      — Машенька, а ты женщина горячая?
      — Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
    • Я тут на счет главного подумал ... Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки — с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?
    • Скоро:
      Весна.
      Тепло.
      Желание убивать притихнет.
    • Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
      — Машенька, а ты женщина горячая?
      — Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
    • — Зачем пришел?
      — За тобой.
      — Бери и уходи.
    • — Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
      — Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
    • Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом.
      Я был мелкий, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
      Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нах@рачиться.
    • Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
      — Еще не время, сын мой, обожди...
      Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента.
      Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
      — Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
    • Посетитель бара:
      — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
      — И что вы там пишете?
      — Париж, бульвар Монмартр...
      — Но вы же живете в Харькове!
      — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
    • Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
      ? Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
      Жена:
      ? А как же запах?
      Муж:
      ? Ну сдохнет, так сдохнет.
    • Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
      — Еще не время, сын мой, обожди...
      Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента.
      Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
      — Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
    • Посетитель бара:
      — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
      — И что вы там пишете?
      — Париж, бульвар Монмартр...
      — Но вы же живете в Харькове!
      — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
    • В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию
    • В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
      было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
      Первый кандитат отказался сразу.
      Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
      — Не могу убить родного человека...
      Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
      — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
    • Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
      ? Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
      Жена:
      ? А как же запах?
      Муж:
      ? Ну сдохнет, так сдохнет.
    • Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
      Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
      И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
      "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
    • Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
    • Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
    • Начальник обещал выдать премию... овощами!
      Так и сказал: ? Хрен вам!
    • Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
      — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
      Француз:
      — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
      Русский:
      — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
    • На грузинской свадьбе один другому:
      — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
      — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
      — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
      — Пипец тебе — я ее мать.
    • Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
      Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
      И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
      "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
    • Лектор:
      — Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
      Студент выходит на кафедру:
      — Всем спасибо, лекция окончена!
    • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
      ? Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
      Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
      ? Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
      Ну мужик и пишет:
      ? Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
    • Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
      — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
      Француз:
      — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
      Русский:
      — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
    • Начальник обещал выдать премию... овощами!
      Так и сказал: ? Хрен вам!
    • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
      ? Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
      Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
      ? Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
      Ну мужик и пишет:
      ? Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz