Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.02.2016

    • Лицо разговаривает с Задницей:
      ? Слушай, почему так, мы с тобой ровесники ? а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
      ? Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
      ? Ну да.
      ? А мне на все на это на%$&аmp;ть...
    • — Мама, ты меня звала?
      — Нет.
      — Папа, а ты меня звал?
      — Нет.
      — Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
      — Нет.
      — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
      "Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
    • Секрет счастливой семейной жизни:
      Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.
      — Что это? — спросил изумленный муж.
      — Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: — Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.
      На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
      Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
      — Я накопила их, продавая кукол -
    • Коротко о том, как я отвечаю на сообщения:
      16: 30 — я тебя не отвлекаю?
      23: 59 — нет
    • В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал LГpозу? Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
      Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку - и вылетает обpатно. С кpиком - И так несколько pаз - Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе - В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да - Hе пpинимает матушка-Волга -
      Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел -
      Занавес -
    • ВДВ ? все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: ? Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
      Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами: -"Блин, так и убиться можно... ".
    • Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще... В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...
    • В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
    • Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
    • Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед -
    • Директор принимает на работу секретаршу:
      — Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
      — 100 баксов
      — Я Вам буду с удовольствием платить 150
      — Да что Вы! С удовольствием я получала 200
    • Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает все возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.
    • — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
      — Что, нездоровится?
    • — Как вчера добрался?
      — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
    • Вопрос армянскому радио:
      — Что такое "Шевроле-Нива"?
      Ответ:
      — Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".
    • В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал LГpозу? Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
      Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку - и вылетает обpатно. С кpиком - И так несколько pаз - Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе - В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да - Hе пpинимает матушка-Волга -
      Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел -
      Занавес -
    • Лицо разговаривает с Задницей:
      ? Слушай, почему так, мы с тобой ровесники ? а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
      ? Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
      ? Ну да.
      ? А мне на все на это на%$&аmp;ть...
    • Секрет счастливой семейной жизни:
      Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.
      — Что это? — спросил изумленный муж.
      — Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: — Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.
      На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
      Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
      — Я накопила их, продавая кукол -
    • Директор принимает на работу секретаршу:
      — Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
      — 100 баксов
      — Я Вам буду с удовольствием платить 150
      — Да что Вы! С удовольствием я получала 200
    • Вопрос армянскому радио:
      — Что такое "Шевроле-Нива"?
      Ответ:
      — Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".
    • Коротко о том, как я отвечаю на сообщения:
      16: 30 — я тебя не отвлекаю?
      23: 59 — нет
    • ? Как будет чихуахуа во множественном числе?
      ? Дохуачихуахуа!
    • — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
      — Что, нездоровится?
    • Встречаются два мужика из соседних деревень:
      ? Как житуха?
      ? Да вот, кабанчика племенного купил.
      ? Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
      ? Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
      ? А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
      Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
      ? Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
      Жена возвращается и говорит:
      ? Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
    • Встречаются два мужика из соседних деревень:
      ? Как житуха?
      ? Да вот, кабанчика племенного купил.
      ? Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
      ? Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
      ? А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
      Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
      ? Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
      Жена возвращается и говорит:
      ? Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
    • Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать ? Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
      Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
      , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
      Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: ? Будьте добры, передайте за проезд!
      Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
      История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
      В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: ? У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
    • ? Как будет чихуахуа во множественном числе?
      ? Дохуачихуахуа!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.02.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.02.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.02.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz