Мужик после большой пьянки звонит другу: ? Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! ? А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет: ? Мужчина с яйцами, оплатите проезд! Мужчина в ответ: ? Женщина с п@здой, у меня проездной!
Сердце: Я все еще люблю его. Память: Я все еще помню его. Мозг: Я все еще думаю о нем, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по тыкве?
— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы. — Фиг тебе, я на этой малине прописан. — А если рога посбиваем такому борзому? — Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете. Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.
В США автор книги о семейной гармонии LКак сохранить брак? застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров LКак быть счастливым? повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: ? Ну, все, сейчас ты мой- ? Еще чего! Сама мой!
В военкомате. — Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут через постель!
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: ? Толя, выпьете что-нибудь? ? Я не пью. ? Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ? — Ушла закупаться.
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне это ведь интереснее
Сердце: Я все еще люблю его. Память: Я все еще помню его. Мозг: Я все еще думаю о нем, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по тыкве?
В военкомате. — Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут через постель!
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне это ведь интереснее
Мужик после большой пьянки звонит другу: ? Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! ? А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет: ? Мужчина с яйцами, оплатите проезд! Мужчина в ответ: ? Женщина с п@здой, у меня проездной!
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: ? Ну, все, сейчас ты мой- ? Еще чего! Сама мой!
— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы. — Фиг тебе, я на этой малине прописан. — А если рога посбиваем такому борзому? — Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете. Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: ? Толя, выпьете что-нибудь? ? Я не пью. ? Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: — Я тоже.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей ? свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
? Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. ? Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. ? Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
? Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. ? Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. ? Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
