Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.01.2016

    • Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
      — Нина, иди сюда!
      А та отвечает:
      — Не могу, я у водителя яйца держу!
    • Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию - Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
    • Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
      Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
      Так отец научил меня писать.
    • Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел? P. S. Я — врач.
    • Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку - Такого хоровода я еще не видел!
    • Муж жене:
      — Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
      — Ну, так и ты п@рнуху смотришь...
    • Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
      Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
      Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
      Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
      Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
      Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";
      Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
      Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
      Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
      Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
      Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
      Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
      Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
      Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
      Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили Lдесятку? модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
      Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
      Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
      Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
      Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
      Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все v ничтожество;
      Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
      Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
      Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
      Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
      Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
      Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом!
      Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
      Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
      Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
      Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
      Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
      Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
      Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
      Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
      Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
      Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
      Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
      Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
      Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
      Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
      Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
      Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
      Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
      Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
      Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
      Владельцы Ниссан LАльмеры? срут кирпичами, когда их пассажир узнает в Lальмере? салон Lлогана?;
      Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
    • Однажды дедушка пошел в лес по ягоды и маленько заблудился, решив что быстрее всего можно решить вопрос взобравшись на дерево, дед полез на дерево и на нем слегка задержался. В это время к дереву подошла молодая парочка и занялась любовью. Девица задумавшись спросила молодого человека; " А если я забеременею кто будет алименты платить? ? На что он недолго думая ответил LТот кто сверху разумеется! ? Дед прокомментировал: " Ага, щас. Вы тут тр@хаетесь, а я алименты плати?! ?
    • Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
      Немец аптекарь глядя на мужчину: — Фрау капут!
    • У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
      Из кабинета выходит врач:
      — Кто тут с лексусом?
      Встает какой-то мужик.
      — Пройдите на кастрацию.
    • Тот, кто просыпается рано v жаворонок, поздно v сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами v панда!
    • с форума...
      — Как отучить мужа ссать в раковину?
      — Повесь раковину на 10 см выше...
    • — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
      — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?
    • Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
      — Ты танцуешь?
      — Пока нет.
      — Пошли v трактор поможешь толкнуть!
    • ? Вы кто?
      ? Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
      ? А это что за толстое чмо с вами?
      ? Это стажер — П@здец, и он просто полный
    • Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
      — Нина, иди сюда!
      А та отвечает:
      — Не могу, я у водителя яйца держу!
    • У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
      Из кабинета выходит врач:
      — Кто тут с лексусом?
      Встает какой-то мужик.
      — Пройдите на кастрацию.
    • Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
      Немец аптекарь глядя на мужчину: — Фрау капут!
    • — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
      — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?
    • ? Вы кто?
      ? Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
      ? А это что за толстое чмо с вами?
      ? Это стажер — П@здец, и он просто полный
    • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
      ? Сколько будет 9 х 8?
      ? Не знаваю.
      ? Так не говорят ? "не знаваю", нужно говорить "не знам".
      Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
      ? Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
      ? А как говорят?
      ? Не знаю.
      ? Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
    • Пролог. Молодая мать, по профессии ? медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
      История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: ? Я ? микрохирург.
      Эпилог. Все рыдали...

      Вовочка
    • Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
      — Ты танцуешь?
      — Пока нет.
      — Пошли v трактор поможешь толкнуть!
    • В школе учительница дает задание детям:
      ? Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
      Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
      ? Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
      Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
      ? Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
      Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
      ? Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
      ? ЧТО? ? Поперхнулась учительница. ? Что ты такое говоришь?
      ? Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
    • Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
      — Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...
      — Да ты что, здесь??
      — Hу да, а что?
      — Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
      — Да ладно, ты по-быстpому...
      — Hет.
      — Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
      — Hет!
      — Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
      — Hет-нет...
      И.т.д.
      После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
      — Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
    • Пролог. Молодая мать, по профессии ? медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
      История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: ? Я ? микрохирург.
      Эпилог. Все рыдали...

      Вовочка
    • Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
      Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
      Так отец научил меня писать.
    • Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
      — Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...
      — Да ты что, здесь??
      — Hу да, а что?
      — Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
      — Да ладно, ты по-быстpому...
      — Hет.
      — Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
      — Hет!
      — Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
      — Hет-нет...
      И.т.д.
      После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
      — Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
    • Дочка (любознательно):
      — Мам! А куда тампоны вставляют?
      Мама (подавившись яблоком) :
      — Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
      Дочка (офигев):
      — В аиста, что ли?
    • Дочка (любознательно):
      — Мам! А куда тампоны вставляют?
      Мама (подавившись яблоком) :
      — Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
      Дочка (офигев):
      — В аиста, что ли?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz