Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.01.2016

    • Начальник во время рабочего дня пишет в аську: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию-
      Секретарша: — Э-э-э- Сергей Анатольевич, что с Вами?
      Начальник: — Разворачиваю тебя к себе спиной -
      Секретарша: - ?
      Начальник: — Плавно перехожу с талии на плечи - Нагибаю тебя медленно - Раком - И говорю: — ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!
    • Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
      — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
    • Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. .
      Как-никак 5 килограммов чистого золота!
    • Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
    • В Мерседесе — с ветерком, на Калине — с матерком.
    • После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
      — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...
    • — Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
      Муж, раздраженно:
      — Трафарет показать?
    • ? Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Мин@т делать не обязательно.
    • — мам хочу татуировку
      — неси ремень ща набью
    • Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
    • — Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
      — Почему?
      — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
    • Вовочка-маме:
      ? Мама, вытрезвитель сгорел!
      ? С чего ты взял?
      ? А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
    • Он написал на камне: "Я скучаю", и бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно, скучать по ней.
    • Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
      Открывается дверь, заходит молодой человек:
      — Простите, можно вас перебить?
      — Нет. Нам некогда.
      — Это не займет много времени. У меня LКалашников?.
    • Посетитель:
      — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
      Официант:
      — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
    • Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
      Открывается дверь, заходит молодой человек:
      — Простите, можно вас перебить?
      — Нет. Нам некогда.
      — Это не займет много времени. У меня LКалашников?.
    • — мам хочу татуировку
      — неси ремень ща набью
    • Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. .
      Как-никак 5 килограммов чистого золота!
    • — Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
      — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
      — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
    • — Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
      — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
      — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
    • Посетитель:
      — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
      Официант:
      — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
    • Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу ? на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: ? Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
      Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
    • Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
      — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
    • — Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
      — Почему?
      — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
    • Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу ? на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: ? Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
      Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
    • Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
      — Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
      И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
      — Эй, а счет?
      — А у меня денег нет!
      Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
      — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
      Официант, со злым сарказмом:
      — А мне?!
      — А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
    • Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
      — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
      — Одна минута, — ответил Бог.
      — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
      - — Медный грош.
      — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
      И услышал в ответ:
      — Подожди одну минуту. .
    • — Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
      Муж, раздраженно:
      — Трафарет показать?
    • В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.
    • Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
      — Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
      И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
      — Эй, а счет?
      — А у меня денег нет!
      Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
      — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
      Официант, со злым сарказмом:
      — А мне?!
      — А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz