Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.01.2016

    • Обидно за Москву! Город-герой, который не завоевали фашисты, за каких-то 20 лет завоевали полчища геев и бл&аmp;дей -
    • Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
    • Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
    • Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.
    • — В газетах такие ужасы пишут! . . Обоср@ться можно.
      — Поэтому наш народ читает в туалетах.
    • ? Вчера был на базаре и встретил цыганку.
      ? Ну и что?
      ? Всего за триста рублей узнал, что я лох.
    • ? Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
      ? Нет, я токарь!
      ? Ну, все равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!
    • Планы на неделю:
      1. Купить кота
      2. Назвать его "Брысь"
      3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда! "
    • — Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
      — Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
      — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
    • Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
    • — Я лечу человеческие души.
      — Вы психолог?
      — Я бухлом торгую.
    • Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры? ".
      За своим огородом следи, дачница хренова!
    • Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец!
    • — Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам.
      Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
      — А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
      — А мы не из торгового, а из юридического!
    • ? У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
      ? Ну... я не люблю сладкое и цветы.
      ? Тогда полусладкое и траву...
    • ? Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
      ? Нет, я токарь!
      ? Ну, все равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!
    • Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры? ".
      За своим огородом следи, дачница хренова!
    • ? Вчера был на базаре и встретил цыганку.
      ? Ну и что?
      ? Всего за триста рублей узнал, что я лох.
    • — Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
      — Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
      — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
    • Планы на неделю:
      1. Купить кота
      2. Назвать его "Брысь"
      3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда! "
    • — В газетах такие ужасы пишут! . . Обоср@ться можно.
      — Поэтому наш народ читает в туалетах.
    • ? бл@я я так устал, сегодня 4 пары было.
      ? Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
    • — Я лечу человеческие души.
      — Вы психолог?
      — Я бухлом торгую.
    • Она: — Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
      Он: — Ага! - Заметь, а мы еще Lтуда-сюда? и не занимались!
    • ? Иду вчера ночью по улице. Впереди меня девушка прибавила шаг. Я тоже прибавил. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я заорал тоже... Я не видел, от кого мы убегали, но было реально страшно!
    • ? бл@я я так устал, сегодня 4 пары было.
      ? Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
    • "Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
      "Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.
    • — Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам.
      Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
      — А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
      — А мы не из торгового, а из юридического!
    • — Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
      — Заделать можно?
      — Нет!
      — Готовьте спасательные шлюпки!
      — Капитан, шлюпок нет!
      — Готовьте спасательные жилеты!
      — Капитан, но он только один!
      — Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
      — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
      "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
    • Она: — Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
      Он: — Ага! - Заметь, а мы еще Lтуда-сюда? и не занимались!
    • — Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
    • Откуда появилось слово таможня?
      — Та одесситы придумали.
      — Та як?
      — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
      А тебе отвечают: LТа можно!?
    • Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
    • В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
    • "Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
      "Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.
    • На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
    • — А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
      — Проси что угодно.
      — Месяц без ceкcа!
      — Хорошо, месяц без ceкcа...
      — Спятил? Я ж сама не выдержу!
      — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
    • Утром пришла смс: LАбонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.?
      Фигушки! Я уже протрезвел!
    • Утром пришла смс: LАбонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.?
      Фигушки! Я уже протрезвел!
    • — А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
      — Проси что угодно.
      — Месяц без ceкcа!
      — Хорошо, месяц без ceкcа...
      — Спятил? Я ж сама не выдержу!
      — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
    • Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz