Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.01.2016

    • В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
      — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
      — Да, пожалуйста -
      — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек-
      — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, - еще девственница!
    • ? Фуууух, наконец-то все наладилось
      ? Ты исправил ситуацию?
      ? Нет, просто забил
    • Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
    • ? Попытки суицида были?
      ? Были! 150 раз с парашютом прыгал!
    • Женское...
      Мужчины, запомните!
      Какой был ceкc, такой будет и борщ!
      Вы недожарите, мы — недоварим!
    • Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
      ? Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
      Через 5 минут муж:
      ? Предупреждаю.
      Жена залезла с головой под одеяло.
      Муж пернул.
    • А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
      ? группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе cекcа нет, а тут хоп ? и есть!
      ? В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
      ? В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Тр@хтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
      ? Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
      ? Стас Михайлов отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михайлова в 1243 год.
      ? Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
    • Есть женщины сделанные из карамели, есть из шоколада или сладкой ваты. А есть, видимо из никотина — горькая, вредная, но как бы Минздрав не предупреждал, ты все равно не можешь ее забыть.
    • Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
    • Любит милка деньги пылко
      Чуть зажму она в слезу
      Ну не милка, а копилка
      Только дырочка внизу.
    • ? Давай я приеду и мы поговорим.
      ? Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
    • — Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
      — Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
    • Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
    • Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: =
      Юрист: Вы cекcуально активны? =
      Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. =
      Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? =
      Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? =
      Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? =
      Свидетель: Ему Двадцать- Точно, как уровень вашего IQ. =
      Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? =
      Свидетель: Да. =
      Юрист: И что Вы делали в это время? =
      Свидетель: Я тр@халась. =
      Юрист: У нее было трое детей- Так? =
      Обвиняемый: Да. =
      Юрист: Сколько из них были мальчики? =
      Обвиняемый: Ни одного. =
      Юрист: А сколько было девочек? =
      Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат- Можно мне адвоката не идиота? =
      Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? =
      Свидетель: В связи со смертью. =
      Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? =
      Свидетель: Угадайте-=
      Юрист: Вы могли бы описать того человека? =
      Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. =
      Юрист: Это был мужчина или женщина? =
      Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. =
      Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? =
      Свидетель: Нет. =
      Юрист: Вы проверили кровяное давление? =
      Свидетель: Нет. =
      Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? =
      Свидетель: Нет. =
      Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? =
      Свидетель: Нет. =
      Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? =
      Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. =
      Юрист: Понятно- Но тем не менее ? мог ли пациент еще быть жив? =
      Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции=
      Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? =
      Свидетель: Вы что, издеваетесь?
    • Что такое мороз.
      Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаяно сломал.
    • Любит милка деньги пылко
      Чуть зажму она в слезу
      Ну не милка, а копилка
      Только дырочка внизу.
    • Что такое мороз.
      Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаяно сломал.
    • Женское...
      Мужчины, запомните!
      Какой был ceкc, такой будет и борщ!
      Вы недожарите, мы — недоварим!
    • — Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
      — Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
    • А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
      ? группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе cекcа нет, а тут хоп ? и есть!
      ? В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
      ? В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Тр@хтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
      ? Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
      ? Стас Михайлов отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михайлова в 1243 год.
      ? Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
    • В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
      — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
      — Да, пожалуйста -
      — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек-
      — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, - еще девственница!
    • ? Давай я приеду и мы поговорим.
      ? Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
    • ? Попытки суицида были?
      ? Были! 150 раз с парашютом прыгал!


    • Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
      Белоснежка говорит:
      — Вот я самая красивая- самая офигенная!
      Дюймовочка говорит:
      — а я самая маленькая и самая прикольная!
      Шрек говорит:
      — а я самый страшный и самый ужасный!
      Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит
      туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
      — Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
      Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
      — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
      Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
      — БЛ.... ДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
    • На фронте. Командир:
      — Рядовой Иванов !
      Иванов:
      — Я !
      — Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
      (в изумлении)
      — Как — кирпичом?! Cамолет?!!
      — Иванов — вы же КОММУНИСТ !
      (переламывая кирпич об колено на 2 части)
      — Я собью ДВА самолета !
    • Сдает студент экзамен по сопромату:
      — Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
      Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
    • срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двух этажный дом возле моря! Это не спам!
    • Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
      — Какой странный невеста.
      Другой его спрашивает:
      — А что такое?
      — Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
      — Вах зарэжу, это мой дочь!
      — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
      — Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
    • Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
      ? Дочка, а что это у тебя там упало?
      ? Моя одежда.
      ? А почему с таким грохотом?
      ? А я из нее вылезти не успела!
    • Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
      — Какой странный невеста.
      Другой его спрашивает:
      — А что такое?
      — Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
      — Вах зарэжу, это мой дочь!
      — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
      — Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
    • Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
      Приходит жена, приносит передачку:
      ? Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
      ? Ойешкоф пйиниси, шшука...
    • Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
    • Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
      Приходит жена, приносит передачку:
      ? Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
      ? Ойешкоф пйиниси, шшука...
    • Сдает студент экзамен по сопромату:
      — Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
      Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
    • Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
      ? Дочка, а что это у тебя там упало?
      ? Моя одежда.
      ? А почему с таким грохотом?
      ? А я из нее вылезти не успела!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz