Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.01.2016

    • Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.
    • ? Папа, почему мы так плохо живем?
      ? Нефть по 29$
      ? А раньше сколько стоила?
      ? 110$
      ? То есть, раньше мы хорошо жили?
      ? Нууу...
    • ? Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
      ? Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
    • — Вас сегодня просто не узнать!
      — Что, хорошо выгляжу?
      — Не в этом дело. Вы, бл@ть, кто?
    • — Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: Lгодавщина? или Lгадовщина??
      — Пиши — Lебилей?!
    • Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
    • Русское оружие всегда было самым лучшим. И самым передовым!
      Например, еще в 1242-м при геноциде мирных ливонских рыцарей, приехавших на зимнюю рыбалку на Чудское озеро, наши использовали запрещенные военные нано-технологии: термическое оружие (ледяная вода) и акустическое (трехэтажный мат).
    • "Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.
    • Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
    • Вор залезает в дом, а там ? попугай.
      ? А Кеша все видит!
      Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
      ? А Кеша не я! Кеша ? бульдог... Кеша ? Фас! !
    • — А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
      — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
    • Девушка парню:
      ? Смотри, у меня две полоски!
      ? Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !
    • — Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
      — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
      — Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
    • Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
    • Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
      1. она еще ребенок
      2. у нее уже ребенок
      3. она еще ребенок, а у нее уже ребенок
    • — Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: Lгодавщина? или Lгадовщина??
      — Пиши — Lебилей?!
    • Девушка парню:
      ? Смотри, у меня две полоски!
      ? Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !
    • — Вас сегодня просто не узнать!
      — Что, хорошо выгляжу?
      — Не в этом дело. Вы, бл@ть, кто?
    • Вор залезает в дом, а там ? попугай.
      ? А Кеша все видит!
      Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
      ? А Кеша не я! Кеша ? бульдог... Кеша ? Фас! !
    • — А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
      — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
    • ? Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
      ? Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
    • — Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
      — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
      — Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
    • Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
      1. она еще ребенок
      2. у нее уже ребенок
      3. она еще ребенок, а у нее уже ребенок
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz