? Тебе не идет! ? Это что за оклик таджикского часового?
Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей - и получилась вешалка - И когда к ней приходят гости, она всем говорит: — Да вешай уже свою куртку - на Х!
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — На всех у тебя патронов не хватит!
— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, на котором ездят.
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
— Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы". — Это как? — Да муд@к он был.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
У одесского портного: — Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Два соседа: ? Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал? ? Ну, конечно, помню! ? Списывай! ? Почему? ? Твоя жена второго ребенка от меня ждет-
Исправленная версия, вот так надо: Арабский язык — удивительный язык, он очень похож на русский! Директор — мудИр. Директор фирмы — мудИр шАрика. Бухгалтер — мудАккак. Частный репетитор — мудАррас хусУси. Прокурор — мУдда.
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока! — Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
У Светки Соколовой День рожденья, Старой деве 40 лет, Я несу в подарок сожаленья И с кошачьим вискасом пакет...
"Прапорщик ведет перекличку: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — Я! — Вы что, братья?! ?! ? — Нет, однофамильцы...
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. — А почему так много? — Там буфет дорогой...
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: ? Продай мне два костюма. ? Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. ? Один себе беру, другой для папы. ? Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?! ? Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. ? Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет? ? Он-то не хочет, родители заставляют. :D
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. — А почему так много? — Там буфет дорогой...
Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей - и получилась вешалка - И когда к ней приходят гости, она всем говорит: — Да вешай уже свою куртку - на Х!
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: ? Продай мне два костюма. ? Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. ? Один себе беру, другой для папы. ? Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?! ? Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. ? Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет? ? Он-то не хочет, родители заставляют. :D
? Тебе не идет! ? Это что за оклик таджикского часового?
"Прапорщик ведет перекличку: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — Я! — Вы что, братья?! ?! ? — Нет, однофамильцы...
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — На всех у тебя патронов не хватит!
У Светки Соколовой День рожденья, Старой деве 40 лет, Я несу в подарок сожаленья И с кошачьим вискасом пакет...
Два соседа: ? Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал? ? Ну, конечно, помню! ? Списывай! ? Почему? ? Твоя жена второго ребенка от меня ждет-
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока! — Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
— Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы". — Это как? — Да муд@к он был.
