Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.01.2016

    • Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
      Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
      Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
    • ? Как ты смог затащить ее в постель?!
      ? Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
    • ? Все! Ты меня обидел. Я надулась...
      ? Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
    • Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.
    • И потом он сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн! "
    • — А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
      — Потому что ее потом мыть не надо.
    • — Чем отличается пОртфель от портфЕля?
      — Хм. В пОртфель ложут докУменты, а в портфЕль кладут докумЕнты.
    • О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
    • Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
      — А туда-то зачем?
      — А что, она тоже давно толком ничего не видела...
    • Полицейские призваны следить за порядком.
      Беспорядки их не интересуют.
    • ? Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
      ? Но самый красивый ангел это Люцифер.
      ? Я знаю.
    • Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.
    • Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
    • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
      — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
      — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
    • Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
      ? Что ты тут делаешь? ? спрашивает ковбой.
      ? Моя сообщает время, ? отвечает индеец.
      ? Здорово! И который сейчас час?
      Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
      ? Два часа четырнадцать минут.
      Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
      ? Черт побери, ты прав!
      Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
      ? Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! ? сказал ковбой.
      Индеец взглянул на него и произнес:
      ? Да, моя сообщает время.
      ? Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? ? спросил ковбой.
      Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
      ? Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
      Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
      Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
      ? И не говори мне, что ты сообщаешь время! ? воскликнул ковбой.
      Индеец посмотрел на него и сказал:
      ? Нет, моя заводит часы!
    • ? Как ты смог затащить ее в постель?!
      ? Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
    • ? Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
      ? Но самый красивый ангел это Люцифер.
      ? Я знаю.
    • Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
      ? Что ты тут делаешь? ? спрашивает ковбой.
      ? Моя сообщает время, ? отвечает индеец.
      ? Здорово! И который сейчас час?
      Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
      ? Два часа четырнадцать минут.
      Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
      ? Черт побери, ты прав!
      Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
      ? Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! ? сказал ковбой.
      Индеец взглянул на него и произнес:
      ? Да, моя сообщает время.
      ? Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? ? спросил ковбой.
      Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
      ? Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
      Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
      Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
      ? И не говори мне, что ты сообщаешь время! ? воскликнул ковбой.
      Индеец посмотрел на него и сказал:
      ? Нет, моя заводит часы!
    • — А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
      — Потому что ее потом мыть не надо.
    • Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
      — А туда-то зачем?
      — А что, она тоже давно толком ничего не видела...
    • — Чем отличается пОртфель от портфЕля?
      — Хм. В пОртфель ложут докУменты, а в портфЕль кладут докумЕнты.
    • ? Все! Ты меня обидел. Я надулась...
      ? Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
    • Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
      Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
      Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz