Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.01.2016

    • — Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
      — У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
    • — Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
      — Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
    • Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае ? дома.
    • Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит LЭтот год был тяжелым и полным трудностей?. В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет LЭто просто пи-дец?, а потом куранты-
    • — Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
      — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
    • Дама:
      — Перед Новым годом начала выбраcывать из дома все ненужное- Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
    • — Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
      — В лес верни.
    • Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером с Черное море. . Рядом сидит негр и читает газету на украинском. Х@хол увидел и тут же негра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "Негр поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "Негр поворачивается: -"А як же". И опять в газету. Х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревет: -"А я тоды хто? "Негр критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...
    • Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
    • На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз-
    • — Откройте, полиция !
      — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток !
      — Нас вызвали ваши соседи.
      — Ну так пусть они вас и еб@т!
    • — Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
      — Просроченная.
    • Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
      Учительница спрашивает что случилось.
      — Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
      — Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
      — Это еще что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
    • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
      — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
      Приходит ответ:
      — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
    • Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают:
      ? Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!
      Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:
      ? Есть! В бардачке возьмите!
    • — Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
      — В лес верни.
    • — Откройте, полиция !
      — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток !
      — Нас вызвали ваши соседи.
      — Ну так пусть они вас и еб@т!
    • Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
      Учительница спрашивает что случилось.
      — Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
      — Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
      — Это еще что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
    • — Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
      — Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
    • — Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
      — У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
    • Дама:
      — Перед Новым годом начала выбраcывать из дома все ненужное- Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
    • — Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
      — Просроченная.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz