Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги. ? Путаны, что ли? ? Сторожа мы.
— Почему этот проект называется Дом-2? — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
С 19 декабря по 1 января ? две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете- — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху ?наковальню. — А кур я куда дену? — ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
