Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.12.2015

    • И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
    • Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
    • Письмо первое:
      — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
      Письмо второе:
      — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
      Письмо третье:
      — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
    • Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
      — Подскажите, как к деревне пройти?
      — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
      — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете-
      — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
      — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху ?наковальню.
      — А кур я куда дену?
      — ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
    • Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
    • — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
      — Это чтобы лучше видеть тебя.
      — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
      — Это чтобы лучше слышать тебя.
      — Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
      — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
    • — Выйдешь за меня?
      — Да, милый!
      — Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
    • В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
    • Со словами LМеня на этой планете ничего не держит!? дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
    • Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
    • Любовь ? это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на нее и думаешь: "я все равно другую не хочу".
    • Узнав, какими в бильярдной еще бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами"...
    • Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъе*ов во мне на целый глоссарий.
    • Идут вдоль берега два чукчи.
      ? Смотри я нашел пятьдесят рублей!
      ? Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?
      ? Потому что это фальшивка.
      ? С чего ты взял?
      ? Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
    • В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
      ? Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
      ? Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!
    • В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
      ? Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
      ? Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!
    • — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
      — Это чтобы лучше видеть тебя.
      — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
      — Это чтобы лучше слышать тебя.
      — Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
      — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
    • Письмо первое:
      — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
      Письмо второе:
      — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
      Письмо третье:
      — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
    • — Выйдешь за меня?
      — Да, милый!
      — Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz