Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.12.2015

    • Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
      — Каких ты знаеш композиторов?
      А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
      — Бах, — сказал Вовочка.
      — Правильно. Кто еще?
      Друг вырвал из тетради листок.
      — Лист.
      — Хорошо, еще.
      — Членников.
      — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
    • Немолодая семейная пара на отдыхе на
      Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
      Полуобкуреный ямайский продавец, с
      (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
      — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкcа шлепанцы?
      Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?
      — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан, увидишь как оно, если не веришь.
      Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
      Но супруга, явно заинтересовавшись, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
      — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
      Продавец приносит, муж одевает... И тут же весь преображается. В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
      И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
      Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
      — Бра-еа-а-а-ан, не-на-ту-но-о-гу-о- дел! . . Не-на-ту-но-о-гу-о-о-о! . .
    • Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец этого года.
    • — Сынок, тебе уже десять лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
      — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не тр@хаются, во что остается верить?!
    • — Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля! ?
      — Носки...
      — Вот обязательно нужно было все испортить, блин! ? Чего ты вообще, придурок, угадывать начал?!
    • Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: — а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: — а у меня вот что есть!
      Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет.
      От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: — ты что такая довольная? Девочка: — а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.
    • 90?летний старик приходит к доктору:
      ? Я на следующей неделе женюсь!
      ? О, это хорошо, и сколько лет невесте?
      ? 18.
      ? Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      ? Пусть умирает! Опять женюсь!

    • Держитесь девчата... Это сейчас обезьяна — обидно... А вот с Нового Года! ! Это же комплимент!
    • Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
      — Черт, у меня парашют не раскрывается!
      Второй:
      — Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!
    • Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))
    • Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
      ? А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
      Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
      "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
      Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника! " Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
      жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
      и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
      хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
      автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
      "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
      Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
      никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!
    • Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
      Теперь жена пишет, что в квартире темно.
      А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
    • Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
      — Товарищ полковник, давайте ее догоним и выебем!
      — Хм, давайте, а за что?
    • Разговор двух подруг:
      Муж достал уже! На все, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так! ".
      Я уже не могу это выдерживать!
      Да успокойся ты все мужья так говорят. Это нормально.
      Да, но не во время миNета же!
    • — Никак не могу найти спутника жизни!
      — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
      — Думаешь, поможет?
      — Ты попробуй, Наташа, попробуй.
      (с) Bruno
    • Немолодая семейная пара на отдыхе на
      Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
      Полуобкуреный ямайский продавец, с
      (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
      — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкcа шлепанцы?
      Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?
      — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан, увидишь как оно, если не веришь.
      Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
      Но супруга, явно заинтересовавшись, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
      — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
      Продавец приносит, муж одевает... И тут же весь преображается. В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
      И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
      Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
      — Бра-еа-а-а-ан, не-на-ту-но-о-гу-о- дел! . . Не-на-ту-но-о-гу-о-о-о! . .
    • — Сынок, тебе уже десять лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...
      — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не тр@хаются, во что остается верить?!
    • 90?летний старик приходит к доктору:
      ? Я на следующей неделе женюсь!
      ? О, это хорошо, и сколько лет невесте?
      ? 18.
      ? Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      ? Пусть умирает! Опять женюсь!
    • Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
      ? А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
      Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
      "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
      Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника! " Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
      жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
      и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
      хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
      автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
      "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
      Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
      никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!
    • Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
      — Каких ты знаеш композиторов?
      А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
      — Бах, — сказал Вовочка.
      — Правильно. Кто еще?
      Друг вырвал из тетради листок.
      — Лист.
      — Хорошо, еще.
      — Членников.
      — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
    • Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
      Теперь жена пишет, что в квартире темно.
      А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
    • Разговор двух подруг:
      Муж достал уже! На все, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так! ".
      Я уже не могу это выдерживать!
      Да успокойся ты все мужья так говорят. Это нормально.
      Да, но не во время миNета же!
    • Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
      — Товарищ полковник, давайте ее догоним и выебем!
      — Хм, давайте, а за что?

    • Держитесь девчата... Это сейчас обезьяна — обидно... А вот с Нового Года! ! Это же комплимент!
    • — Никак не могу найти спутника жизни!
      — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
      — Думаешь, поможет?
      — Ты попробуй, Наташа, попробуй.
      (с) Bruno
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz