Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.12.2015

    • Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
      — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
      — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
      Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
      — Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
      — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
      — Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
      — Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".
    • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
      — Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
      — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?
      — Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
    • ? Вини, а куда мы идем?
      ? Ко мне в гости, Пятачок.
      ? А что мы там будем делать?
      ? Холодец.
    • В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила царица. Уж замуж отдавать, а приданного ? пуд соли, горстка селфи, да выебонов мешок.
    • — Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась...
      — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
      — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
      — Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
    • ? Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем.
      ? В левой?
      ? Думай, Аня, думай!
    • Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
      ? Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
      А вторая спрашивает:
      ? Как это?
      ? Ну он приходит домой, буркает LПривет? и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
      Тогда вторая говорит:
      ? А может быть он на чужих женщин падкий?
      ? Ну и что ты посоветуешь?
      ? А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
      ? Давай.
      После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая Lсупруга?. В это время приходит муж, чмокает Lсупругу? в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
      ? Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
      А жена говорит:
      ? Как это?
      ? Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда- я вскочила и прибежала.
      А жена разочарованно говорит:
      ? Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!
    • Блондинка — блондинке:
      — Вчера закончила читать LРобинзон Крузо?. Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
      — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
    • Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
    • После корпоратива жена звонит мужу:
      — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
      — Хорошо, а тебя откуда забрать?
      — Я на первом этаже, возле лифта
    • Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи.
      Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
    • Главврач:
      — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
      Патологоанатом:
      — Во я попал.
    • Не молчите — жизнь коротка.
      Но много тоже старайтесь не п@здеть — она станет еще короче.
    • Конфеты в семье делятся на 2 типа:
      1. Вкусные.
      2. А эти пусть папа ест!
    • Простоквашино, Матроскин сидит на подоконнике... На окно с улицы прыгает белочка, Матроскин: — Иди отсюда! Дядя Федор еще не пьет! ))
    • Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
      ? Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
      А вторая спрашивает:
      ? Как это?
      ? Ну он приходит домой, буркает LПривет? и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
      Тогда вторая говорит:
      ? А может быть он на чужих женщин падкий?
      ? Ну и что ты посоветуешь?
      ? А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
      ? Давай.
      После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая Lсупруга?. В это время приходит муж, чмокает Lсупругу? в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
      ? Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
      А жена говорит:
      ? Как это?
      ? Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда- я вскочила и прибежала.
      А жена разочарованно говорит:
      ? Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!
    • Не молчите — жизнь коротка.
      Но много тоже старайтесь не п@здеть — она станет еще короче.
    • ? Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем.
      ? В левой?
      ? Думай, Аня, думай!
    • Главврач:
      — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
      Патологоанатом:
      — Во я попал.
    • ? Вини, а куда мы идем?
      ? Ко мне в гости, Пятачок.
      ? А что мы там будем делать?
      ? Холодец.
    • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
      — Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
      — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?
      — Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
    • После корпоратива жена звонит мужу:
      — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
      — Хорошо, а тебя откуда забрать?
      — Я на первом этаже, возле лифта
    • Конфеты в семье делятся на 2 типа:
      1. Вкусные.
      2. А эти пусть папа ест!
    • Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи.
      Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz