Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.12.2015

    • Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:
      — Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
      — Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
      — А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
    • Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
      Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
    • Муж спрашивает жену:
      — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
      — Себя!
      — А, ну конечно, год Обезьяны же!
    • Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
    • Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
      — Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
      — Да я ехал 40.
      — Нет, Вы ехали 60.
      Тут вмешивается жена водилы:
      — Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
    • Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
      — Молоко есть?
      Ему в ответ:
      — Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
      Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
      — Молоко есть?
      — Мужчина, молоко в аптеках не продают!
      Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано...
      Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
      С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
      — Есть, есть молоко!
      — Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?
    • В обществе анонимных алкоголиков:
      — А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
      — И что?!
      — Что, что... Хер в бутылке застрял!
    • ? Дорогая, я уже больше не могу!
      ? А говорил ? cекcуальный маньяк!
    • Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги.
      ? Путаны, что ли?
      ? Сторожа мы.
    • — А чего ты такой уставший и опухший?
      — Устал, опух.
    • Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
      — О, у нас пелемешки будут?
      Муж:
      — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась!
      Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
      — О, и у Вас пелемешки?!
      Муж:
      — Ты че, еб@нулась?
      — А Вы что, в окно видели?
    • Чувствуете, как Новым годом пахнет?
      Вот и я тоже не чувствую...
    • — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
      — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
    • Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
      Меня не манит алчности обитель.
      Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй".
      Но я отвечу гордо "Я ? мыслитель".
    • — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
      — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
    • Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
      Меня не манит алчности обитель.
      Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй".
      Но я отвечу гордо "Я ? мыслитель".
    • Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
      — О, у нас пелемешки будут?
      Муж:
      — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась!
      Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
      — О, и у Вас пелемешки?!
      Муж:
      — Ты че, еб@нулась?
      — А Вы что, в окно видели?
    • Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
      Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
    • Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги.
      ? Путаны, что ли?
      ? Сторожа мы.
    • ? Дорогая, я уже больше не могу!
      ? А говорил ? cекcуальный маньяк!
    • ? Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
      ? Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
    • Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
      — Молоко есть?
      Ему в ответ:
      — Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
      Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
      — Молоко есть?
      — Мужчина, молоко в аптеках не продают!
      Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано...
      Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
      С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
      — Есть, есть молоко!
      — Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?
    • Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:
      — Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
      — Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
      — А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
    • Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
      — Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
      — Да я ехал 40.
      — Нет, Вы ехали 60.
      Тут вмешивается жена водилы:
      — Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
    • В обществе анонимных алкоголиков:
      — А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
      — И что?!
      — Что, что... Хер в бутылке застрял!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz