Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.12.2015

    • ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
      Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
      Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
      Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
      Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
      Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
      Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
      Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
      Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
      Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
      Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
      Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она ? избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
    • Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению ? труп околевшего животного, падаль.
    • В суде:
      — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
      — Да, обещали BMW Х 5 -
    • Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!
    • ? Папа, расскажи сказку!
      ? Ну, значит, это самое, встретил Иван- Царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную:"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
      ? И что она отвечает?
      ? А ничего не отвечает! Рот-то занят!
    • — Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
      — Конституция такая.
      — В смысле, строение тела?
      — В смысле — основной закон государства.
    • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
    • Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
    • Наша Таня громко плачет
      Уронила в речку брата
      И сестру, отца и мать
      Таня киллер с@ка бл@ть
    • Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
    • Последние слова сказанные в жизни:
      Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь. .
      Не волнуйся, муж в командировке.
      Я нашла твою заначку и купила шубу.
      Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
      Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
      Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите ? съел.
      Дорогая, шуба только через мой труп.
    • ? Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
      ? Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
    • — Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
      — Не хотелось ходить по борделям...
      — А сейчас? . .
      — А сейчас хочется!
    • Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
    • Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
    • Последние слова сказанные в жизни:
      Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь. .
      Не волнуйся, муж в командировке.
      Я нашла твою заначку и купила шубу.
      Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
      Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
      Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите ? съел.
      Дорогая, шуба только через мой труп.
    • — Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
      — Конституция такая.
      — В смысле, строение тела?
      — В смысле — основной закон государства.
    • В суде:
      — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
      — Да, обещали BMW Х 5 -
    • ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
      Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
      Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
      Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
      Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
      Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
      Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
      Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
      Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
      Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме
      Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
      Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она ? избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
    • Наша Таня громко плачет
      Уронила в речку брата
      И сестру, отца и мать
      Таня киллер с@ка бл@ть
    • ? Папа, расскажи сказку!
      ? Ну, значит, это самое, встретил Иван- Царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную:"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
      ? И что она отвечает?
      ? А ничего не отвечает! Рот-то занят!
    • Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz