Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.12.2015

    • Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
    • На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
      — Я с кооператива "Озеро".
      Гаишник: — И шо?
      — Ты номера мои видишь?
      — И шо?
      — Питерский я, так понятней?!
      — И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
      — Мужики, так бы сразу и сказали!
      Достает две купюры по 5000 рублей и отдает гаишнику. Гаишник кладет деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
      Гаишник: — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...
    • Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
    • Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
      — Мама, это было так классно, мы с ним тр@хались 3 раза!
      — Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
      На следующий день дочь ей говорит:
      — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
    • как я мою посуду
      ? я в воде
      ? вся кухня в воде
      ? мимо проплывает кот на лодке
    • Браток в ресторане обращается к официанту:
      — Слышь, соль принеси!
      — Вам какую?
      — А что, разная есть?
      — Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
      — Давай обе тащи, разберемся. .
      Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
      Браток:
      — Да что за блин!
      Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
      Браток:
      — Ну ни хрена себе... .
    • Разговор врача и пациента после обследования:
      — У вас клептомания.
      — А что это такое?
      — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
      — И что мне делать?
      — Для начала, верните мою авторучку.
    • — Дорогая ну на что ты обиделась?
      — А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
      — - Ты зря себя накручиваешь -
    • — Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
      — Шо?!
      — Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
    • Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
      — Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
    • — Доктор, а водку мне пить можно?
      — Можно.
      — Что, все так хорошо?
      — Нет, все так плохо.
    • 31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
      2000 с восторгом -" Эх, помню, с горы на санках по снегу ! !
      2025 — " А что такое санки? "
      2050 — " А что такое снег? "
    • — Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
      — Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
      — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
    • Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
      Зять открывает и видит за дверью тещу:
      — Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
    • Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
      — А? Что такое?! Что случилось?!
      — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
    • — Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
      — Шо?!
      — Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
    • — Доктор, а водку мне пить можно?
      — Можно.
      — Что, все так хорошо?
      — Нет, все так плохо.
    • — Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
      — Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
      — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
    • Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
      — Мама, это было так классно, мы с ним тр@хались 3 раза!
      — Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
      На следующий день дочь ей говорит:
      — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
    • Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
      — А? Что такое?! Что случилось?!
      — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
    • Браток в ресторане обращается к официанту:
      — Слышь, соль принеси!
      — Вам какую?
      — А что, разная есть?
      — Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
      — Давай обе тащи, разберемся. .
      Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
      Браток:
      — Да что за блин!
      Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
      Браток:
      — Ну ни хрена себе... .
    • — Дорогая ну на что ты обиделась?
      — А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
      — - Ты зря себя накручиваешь -
    • Разговор врача и пациента после обследования:
      — У вас клептомания.
      — А что это такое?
      — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
      — И что мне делать?
      — Для начала, верните мою авторучку.
    • Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
      — Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz