Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.12.2015

    • Некоторым людям хочется
      просто похлопать по спине.
      топором. раза четыре.
    • — А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
      — Да-а...
      — Не останавливайся! . .
    • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
      — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
      Батюшка отвечает:
      — Да я по коленям!
    • Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
      Он вырывался и кричал, что не местный.
    • — Ты меня любишь?
      — Это зависит от того это вопрос или условие!
    • — Зяма, ви видели вчера телевизор?
      Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
      — Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только- у
      Яценюка, оказывается, есть яйца!
    • — Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
      — Правильно, губная помада.
    • Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
      Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!
    • Советы психолога
      Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
      Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии — это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живете далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции
      Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.
    • Советы психолога
      Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя?
      Ирина.
      Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
    • — Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
      — Это для гостей.
    • — Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
      — Да, слишком натуральное.
    • Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.
      Нет ни одного здорового спортсмена. Все это — чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
      (с) Сергей Шнуров
    • Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
      Он: Конечно, нет...
      Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?
      Он: Ну причем тут это?
      Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
      Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
      Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
      Он: Ну да. Мы же об этом говорим!
      Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
      Он: А где мне по твоему с ней спать?
      Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
      Он: Ну, думаю да, конечно!
      Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
      Он: Нет, у нее прав нет...
      Она: (тишина)
      Он: Блин...
    • Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
      — Доброе утро, сэр.
      — Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
      — Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
      — Скажите, а где ваш хозяин?
      Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
      Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
      — Сэр, это ваша корова?
      — Ну, моя, — отвечает пастух.
      Джентльмен:
      — А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
      — Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
    • Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
      Он вырывался и кричал, что не местный.
    • — Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
      — Правильно, губная помада.
    • — Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
      — Да, слишком натуральное.
    • Советы психолога
      Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя?
      Ирина.
      Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
    • Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
      — Доброе утро, сэр.
      — Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
      — Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
      — Скажите, а где ваш хозяин?
      Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
      Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
      — Сэр, это ваша корова?
      — Ну, моя, — отвечает пастух.
      Джентльмен:
      — А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
      — Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
    • — Зяма, ви видели вчера телевизор?
      Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
      — Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только- у
      Яценюка, оказывается, есть яйца!
    • Советы психолога
      Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
      Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии — это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живете далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции
      Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.
    • — Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
      — Это для гостей.
    • Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
      Он: Конечно, нет...
      Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?
      Он: Ну причем тут это?
      Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
      Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
      Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
      Он: Ну да. Мы же об этом говорим!
      Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
      Он: А где мне по твоему с ней спать?
      Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
      Он: Ну, думаю да, конечно!
      Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
      Он: Нет, у нее прав нет...
      Она: (тишина)
      Он: Блин...
    • Некоторым людям хочется
      просто похлопать по спине.
      топором. раза четыре.
    • Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
      Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz